Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

[arpa]

вот и я, прочитав 5 страниц, ни разу не улыбнулась! по-моему сюда копируют анекдоты, даже не читая...

чтобы улыбаться,надо понимать,что читаешь! А когда понимаешь-еще и смеешься! Это не оффтоп-это смешной и любимый анекдот,типа не оффтоп

[Lenka-Penka]

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул...
##############################################

Муж с женой занимаются любовью.Процесс подходит к завершению, и жена с волнением в голосе кричит:
- ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ, ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯЯЯ!!!!
Муж, оглядевшись по сторонам:
- А в КОГО?!?
###############################################

[vovanj-7]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[НИКОЛЯ!]

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять
часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший,
а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.

[Begemotik]

"Здравствуйте, уважаемая редакция!
Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"..."

[Хитрый Бивис]

* * *
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"

* * *
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

* * *
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

[НИКОЛЯ!]

-Ой, не знаю ,так надоели эти тараканы, прям не знаю, что делать?
- А ты мел, пробовала?
- Нет, а что помогает?
- А вон видишь, как тараканы в углу увлеченно рисуют!

[Хаки]

В церкви во время службы старушка наклоняется к своему мужу и шепчет:
- Я только что беззвучно пукнула. Что мне сделать, чтобы замолить этот грех?
- Сначала поменяй батарейку в слуховом аппарате.....

[Hermit]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Хитрый Бивис]

* * *
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

* * *
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда".

* * *
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

* * *
Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

* * *
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

[Хитрый Бивис]

* * *
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

* * *
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

* * *
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!+

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

[balanced]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- ……… как перед Виталиком неудобно….

[pass25]

Просыпается мужик ночью, отлить хочет аж не может!...и спать хочет сильно!...Встает, плететься в уборную, достает друга и говорит - "Вот видишь! Когда тебе надо я встаю!!!"

[BelyyBrat]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай на фиг своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?

Короткие анекдоты для затравочки:

- Доктор, у одного моего друга проблемы!
- Ну что ж, снимайте брюки, показывайте вашего друга.

Фильм ужасов по роману Стивенсона "Остров Свекровищ".

- Почему Санта Клаусу гномы помогают делать подарки, а нашему Деду Морозу нет?
- Наш Дед Мороз за орков.

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького
роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

На Днепропетровщине прошло открытие новой шахты. По традиции туда скинули кошку. Она и нацарапала три первые тонны угля.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом…

- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды".

-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

[Mik2]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?

[ShuheR]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут член двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

[Melana]

Ругается здоровенный жлоб в аптеке
- Вы мне испорченые презервативы продали! Они рвутся!
Сзади щупленький интеллигент:
- А так же мнутся, гнутся и сползают!

[Jenn]

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан с бодуна раскалывается...

[Hermit]

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!