Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Обер]

Роза - оптимистка. У неё всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

---------- Сообщение добавлено 22.07.2015 в 03:55 ----------

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать? - Как-как... Как на батуте!

[Замок]

Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? - Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

[Обер]

- Рабинович, что бы Bы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут!

[Barker]

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер:
На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

[дровосек]

В ишиве
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Якoв
- Потому что у него не было GPS

[Yngvarr]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[полковник1]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит.
Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

[Yngvarr]

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

[Парусник]

Рабинович спрашивает у мадам Гольдман:
- Циля Ароновна,а почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?
- Ви знаете,Моня, мне таки нравится, когда я его зову,а усе мужчины оборачиваются...

[Владимир Ц.]

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!


— Мойша, ну что, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!


К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу


— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…


Еврей спрашивает у гостей:
— Что уже уходите?
— Да…
— А че так медленно…?


Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…


— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?


— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

[Замок]

[Yngvarr]

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
— Сара здесь? - спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!

[Парусник]

- Изя,ты шо-нибудь слышал про мировое правительство?
- Таки да,Фима. Это такие люди, шо хотят сделать так, шоб ты жил, как выгодно им... Шоб ты вкалывал, а денег тебе будут давать немного, токи на самое нужное. Шоб ты не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую ерунду…
- Ой-вэй,виходит моя Циля - мировое правительство..?

[Yngvarr]

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

[Хаки]

У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей



- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?



- Монечка, ты ребенка покупал?
- Ты шо такое говоришь, Соня? Мы таки его вместе сделали.
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...


Как говорила тетя Броня: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.



- Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо.


- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!


- Рабинович, у вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

[Фармацевт]

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

- Рабинович, Вы член партии?
- Нет, я - её мозг!

---------- Сообщение добавлено 24.07.2015 в 19:07 ----------

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю,
не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! anekdotov.net

[Обер]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

[полковник1]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....

- Мойша, ты же раньше любил когда я ходила по квартире в чём мать родила....
- Понимаешь, Фирочка, то, в чём тебя мама родила немножечко таки поизносилось...

[Замок]

Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!


Репортер спрашивает у еврея:
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
- Кто вам сказал?

[Парусник]

- Алло! Дядя Изя, а Моня здесь?
- Таки здесь! Еще как здесь!!