Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Евгения2311]

Поп попал в Рай, выдали ему Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое.....
Вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Иисус, что это??
- Ты понимаешь, он всю жизнь не пил, вот ему и воздалось на небесах…

Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками.
Поп в шоке, это как так?
— Ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил, вот теперь и ему воздалось.....

Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…...

[Замок]

Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично

[Yngvarr]

Один хасид влюбился девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? Извини, не узнал!

[полковник1]

- Мне кажется, Сара мне изменяет.
Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит?
Список входящих?

[llanll]

Шломо, а вы Библию читали? — Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали...


— Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?

[Замок]

— Хаим,дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально,Фира... зло никогда не дремлет!

[llanll]

- Да пошло оно все нафиг!
- Роза, а как же я?
- А ты Фима, будешь возглавлять это шествие.

[Yngvarr]

Никсон подарил Брежневу кусок очень дорогой ткани.Решил Леонид Ильич сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к Одессу. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Брежнев спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе, Вы — еле еле п*ц. Вот вам еще жилет в придачу!

[Парусник]

Рабинович прогуливается с Сарой по Одессе, проходят мимо ресторана, Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдём..?

[полковник1]

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Аллочка бильярдные шарики глотает!
— Аллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Моня, ты таки в воду пошёл? Срочно ходи на берег, у тебе камни в
почках - утонешь.

СЕРДЦЕ чё-то КОЛЬНУЛО, думала ВЛЮБИЛАСЬ, а нет "Косточка" из ЛИФЧИКА выскочила...

[Берта Соломоновна]

Абрам спрашивает у Сары:
— Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…

[Yngvarr]

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Этот идиёт ещё и поёт!

[Сергун]

- Скажите Сёма , а шо надо сделать, шоб из горжетки не вылезал мех?
- Цилечка, я не знаю, шо такое горжетка, но на всякий случай, советую поменьше ездить на велосипеде...

[Замок]

Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует

свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Евгения2311]

— Сарочка, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

[Замок]

Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

[Мила Светлая]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

[Владимир Ц.]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!



На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?



— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!



Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
— Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
— ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.



В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!



В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

[Папанин]

– Фамилия, имя, отчество?
– Рабинович Абрам Моисеевич
– Год рождения? – 1952-й.
–Место рождения?-Одесса
-Национальность?
– Блин, якут!

---------- Сообщение добавлено 20.07.2015 в 21:05 ----------

- Только жалкие поцы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?

[Парусник]

Встречаются приятели:
- Хочешь,Фима,я подарю тебе на день рожденья хороший кошелёк? Или красивый зажим для денег?
- Ой-вэй,Изя,зажим для денег у меня уже есть - таки моя Фира...