Анекдоты - the best.

[Парусник]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровидение-2009: приняли за гей-парад...

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!
- И это ты называешь кошмаром, Яша?
- Да, потому что, все-таки, моя Роза их победила!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

[pgas]

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

Замотанный мужик пpиходит домой после очень тpудного тpудового дня.
Заходит в дом и тут его дети с pадостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай игpать!
Тот на минуту смотpит на них затpавленно, и вдpуг его осеняет:
- Ладно дети. Игpаем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

[капитан]

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
-???
- А мне надо чтоб с икрой были

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не... женат!!!...

[_4elovek_]

Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой получали оргазм одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -. ..Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... и вдруг...

[Mik2]

Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Врешь ( матерное слово)!
-Вот те крест!

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

[KTC]

-Ты теплые вещи взяла?
-Да, семь бутылок.

Мой муж - крупный бизнесмен. Он очень устаёт на работе и, приходя домой, еле ворочает миллионами...

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

[Melana]

- Ты веришь в барабашек?
- Нет, только в колобушек.
- О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!

[_4elovek_]

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х... написано слово "МЕЛ". . .

[Парусник]

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день: Курцы умирают рано.
На четвёртый: От курения становятся импотентами.
На пятый: Что, козёл, не страшно?

62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

[Анна21]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

[Od_serega]

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

* * * * *

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

* * * * *

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

* * * * *

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

* * * * *

[Hermit]

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я затрахался вам дозваниваться!..
* * *

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

[pgas]

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?


Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".


Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.


Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время суток и в любую погоду?
Наше городское автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобусов!


- Дорогая Глафира Петровна, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям?
- Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.

[Truly]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!


Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет!
Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?


Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи,
редко умирают и редко выздоравливают...


Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик отвечает:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.


Реклама банка: "Если у вас много проблем с размещением свободных средств,
вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."


Красная Шапочка звонит в дверь бабушке,
открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис.


Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового русского:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, ведьма!

[Матильда]

Быстро и качественно:
*отбеливаем зубы;
*удаляем родинки;
*красим волосы;
*меняем пигментацию кожи
*корректируем вес.
Фирменное оборудование(Adobe Photoshop 7.0)

Про рейтинги и исследования
"Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового органа составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонниками евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."

[капитан]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил! Всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого - мы в шахматы играли!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

[KTC]

-Алло, я уже у метро, что-нибудь купить?.. Вот только не надо говорить, что у нас дома достаточно водки!!!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

[ShuheR]

Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: \"Мне нужен самый накачанный человек из зала!\" Выходит такой огромный дядька:
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: \"А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!\"
Мужик неуверенно так: \"Вы уверены?\"
Клоун: \"Да, да, конечно, нормально всё будет!\"
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи:
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой:
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку:
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: \"Тадаммм!!!\"

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний : Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...

[Парусник]

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Девушка, Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

[Manny]

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

***

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

***

Идет по лесу хохол, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал хохол лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
- Вiдчепись! - и дальше одевается.
- Нет! Так нельзя! Я тебя не отпущу! Теперь женись на мне и т.п.!
Рассердился он, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса упала и снова стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
- А удобна штукенция!