Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ХатульМадан]

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

[Замок]

Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...


-Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Изя, позвоните мне в воскресенье - я расскажу!

[Парусник]

- Цилечка, слушай сюда, сёдня на сайте знакомств мне один шлимаззл предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горачую воду отключили надолго...

[полковник1]

– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

[Leliknet]

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

[Евгения2311]

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

[полковник1]

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

[Yngvarr]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


-----------------------------

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорить Київ.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать!

[Aliksoldat]

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?...начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

*****
Рабинович спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот звонит жене:
- Сара! хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!

*****
- А Йося жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

*****
- Нет, мой маленький меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Сара, пусть лучше он кричит".

[Yngvarr]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[полковник1]

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

[Maklak]

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

[Yngvarr]

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки туда?
— Ой, Вы шо такое говорите? Я-таки домой!

[Евгения2311]

Сара кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

---------- Сообщение добавлено 11.07.2015 в 09:13 ----------

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:

"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."

На что старая бандерша спокойно так отвечает:

"Исаак, ви сюда пришли еб*ться или вы*бываться?"

[Замок]

[Парусник]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности

В cepeдинe 20–x гoдoв мoлoдoй eвpeй пpишёл к извecтнoмy нью–йopкcкoмy paввинy и зaявил, чтo xoчeт изyчить Тaлмyд.

  Показать скрытый текст

SPOILER

— Ты знaeшь apaмeйcкий? — cпpocил paввин.
— Нeт.
— А ивpит?
— Нeт.
— А Тopy в дeтcтвe yчил?
— Нeт, pe6e. Нo вы нe вoлнyйтecь. Я зaкoнчил филocoфcкий фaкyльтeт Бepкли и тoлькo чтo зaщитил диccepтaцию пo лoгикe в филocoфии Сoкpaтa. А тeпepь, чтo6ы вocпoлнить 6eлыe пятнa в мoиx пoзнaнияx, я xoчy нeмнoгo пoyчить Тaлмyд.
— Ты нe гoтoв yчить Тaлмyд, — cкaзaл paввин. — Этo глy6oчaйшaя книгa из вcex, нaпиcaнныx людьми. Нo paз ты нacтaивaeшь, я ycтpoю тe6e тecт нa лoгикy: cпpaвишьcя — 6yдy c тo6oй зaнимaтьcя.
Мoлoдoй чeлoвeк coглacилcя, и paввин пpoдoлжил.
— Двa чeлoвeкa cпycкaютcя пo дымoxoдy. Один вылeзaeт c чиcтым лицoм, дpyгoй — c гpязным. Ктo из ниx пoйдёт yмывaтьcя?
У мoлoдoгo филocoфa глaзa нa лo6 пoлeзли.
— Этo тecт нa лoгикy?
Рaввин кивнyл.
— Нy, кoнeчнo, тoт, y кoгo гpязнoe лицo!
— Нeпpaвильнo. Пoдyмaй лoгичecки: тoт, y кoгo гpязнoe лицo, пocмoтpит нa тoгo, y кoгo лицo чиcтoe, и peшит, чтo eгo лицo тoжe чиcтoe. А тoт, y кoгo лицo чиcтoe, пocмoтpит нa тoгo, y кoгo лицo гpязнoe, peшит, чтo caм тoжe иcпaчкaлcя, и пoйдёт yмывaтьcя.
— Хитpo пpидyмaнo! — вocxитилcя гocть. — А нy–кa, pe6e, дaйтe мнe eщё oдин тecт!
— Хopoшo, юнoшa. Двa чeлoвeкa cпycкaютcя пo дымoxoдy. Один вылeзaeт c чиcтым лицoм, дpyгoй — c гpязным. Ктo из ниx пoйдёт yмывaтьcя?
— Нo мы yжe выяcнили — тoт, y кoгo лицo чиcтoe!
— Нeпpaвильнo. О6a пoйдyт yмывaтьcя. Пoдyмaй лoгичecки: тoт, y кoгo чиcтoe лицo, пocмoтpит нa тoгo, y кoгo лицo гpязнoe, и peшит, чтo eгo лицo тoжe гpязнoe. А тoт, y кoгo лицo гpязнoe, yвидит, чтo втopoй пoшёл yмывaтьcя, пoймёт, чтo y нeгo гpязнoe лицo, и тoжe пoйдёт yмывaтьcя.
— Я o6 этoм нe пoдyмaл! Пopaзитeльнo — я дoпycтил лoгичecкyю oши6кy! Рe6e, дaвaйтe eщё oдин тecт!
— Лaднo. Двa чeлoвeкa cпycкaютcя пo дымoxoдy. Один вылeзaeт c чиcтым лицoм, дpyгoй — c гpязным. Ктo из ниx пoйдёт yмывaтьcя?
— Нy… О6a пoйдyт yмывaтьcя.
— Нeпpaвильнo. Умывaтьcя нe пoйдёт ни oдин из ниx. Пoдyмaй лoгичecки: тoт, y кoгo лицo гpязнoe, пocмoтpит нa тoгo, y кoгo лицo чиcтoe, и нe пoйдёт yмывaтьcя. А тoт, y кoгo лицo чиcтoe, yвидит, чтo тoт, y кoгo лицo гpязнoe, нe идёт yмывaтьcя, пoймёт, чтo eгo лицo чиcтoe, и тoжe нe пoйдёт yмывaтьcя.
Мoлoдoй чeлoвeк пpишёл в oтчaяниe.
— Нy пoвepьтe, я cмoгy yчить Тaлмyд! Спpocитe чтo–ни6yдь дpyгoe.
— Лaднo. Двa чeлoвeкa cпycкaютcя пo дымoxoдy…
— О Гocпoди! Ни oдин из ниx нe пoйдёт yмывaтьcя.
— Нeпpaвильнo. Тeпepь ты y6eдилcя, чтo знaния лoгики Сoкpaтa нeдocтaтoчнo, чтo6ы yчить Тaлмyд? Скaжи мнe, кaк мoжeт 6ыть тaкoe, чтo6ы двa чeлoвeкa cпycкaлиcь пo oднoй и тoй жe тpy6e, и oдин из ниx иcпaчкaл лицo, a дpyгoй — нeт?
Нeyжeли ты нe пoнимaeшь? Вecь этoт вoпpoc — 6eccмыcлицa, и ecли ты пoтpaтишь жизнь, oтвeчaя нa 6eccмыcлeнныe вoпpocы, тo вce твoи oтвeты тoжe 6yдyт лишeны cмыcлa...

[Yngvarr]

— Сёма, вы знаете, когда Вас нет, за Вас такое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[полковник1]

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[Barker]

Два еврея идут по улице Тель-Авива в субботу.
Мимо проезжает машина, а за ней на большой скорости бежит их общий знакомый.
- Вот это да! - говорит один, - никогда бы не думал, что он способен нарушить заповедь, бегая в субботу!
- Подожди, - говорит второй, - Тора не велит нам осуждать людей преждевременно. Может, у него хорошая причина гнаться за тем такси. Например, его жена должна родить...
- Она родила на прошлой неделе!
- Так, может, ей надо к врачу!
- Он сам врач!
- А может, ему нужно в больницу!
- Больница от него в двух шагах, и притом в другую сторону! Да и стал бы он надевать свой лучший галстук, идя в больницу!
- А я и не заметил его галстук.
- Как ты мог его не заметить? Ведь он же был прижат багажником того такси!

[Yngvarr]

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?