Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[izarina]

Что такое кошерная женщина?
Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст

[lexluther]

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик..

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

[СергейМ]

Молодому Еврею сделали обрезание ...
Как только маленькая голова оклемалась и спрашивает у большой ...
Я понимаю вера и всё такое ...
Но за что я страдаю ...??? И как мне теперь людям в лицо смотреть ...???
Всю жизнь теперь лысым черепом сверкать ..

[Zhemchug]

-- Какой купальник следует носить религиозной еврейской женщине?
-- Только раздельный. Категорически нельзя смешивать мясное и молочное!!!

[Замок]

[Barker]

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

[СергейМ]

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

[keeper of heaven]

— Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

[Замок]

Мама, я беременна.
- Шооо?!!
- Прости, это случайно получилось.
- И шо, Сара ты хочешь мине сказать, шо ты шла по улице и случайно упала на хер?!

[Почтарев]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Фармацевт]

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса!

[Мила Светлая]

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[Yngvarr]

- Моня, ты таки в воду пошёл? Срочно ходи на берег, у тебе камни в почках - утонешь.

[василий к]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентельмены с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.

[Евгения2311]

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

---------- Сообщение добавлено 08.07.2015 в 21:28 ----------

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

---------- Сообщение добавлено 08.07.2015 в 21:29 ----------

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?!
Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

[Почтарев]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?!
Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится! — Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[СергейМ]

Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.

[Aliksoldat]

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

[Yngvarr]

Еврей в синагоге:
— Господи, что мне делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

[Мила Светлая]

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили