Анекдоты - the best.

[Таки Да]

Любимой поговоркой Ленина была: "А rar`чик то просто откывался!"

[Alias]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***

-Сегодня молодеж испытывает все больший страх перед браком.
-И правильно делает.Я до брака вообще не знал,что такое страх.

***

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

***

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел.
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

[pgas]

Немного музыкальной темы

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача.

Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства?

[Begemotik]

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это - уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так долбаните ее лопатой!

[Alias]

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Бог создал мужчину, а потом подумал, что способен на большее и создал женщину

***

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

[ShuheR]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

[Begemotik]

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот.


Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось...

[Zanna]

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

[balanced]

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

[Парусник]

- Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником.
Что значит «зачем»? Проводку починю,белье поглажу....

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!
- Что, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то!
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции?

Долой сюрпризы! В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость амулета примерно такая же, как и взятка при внеплановой проверке.

[Od_serega]

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

***

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***

[Joda]

Не знаю, куда это запостить, надеюсь, не сочтете за глумление над святым, но не поделиться не могу.

Отец на днях смотрел передачу про Великую Отечественную. Диктор говорит:
"Гитлер сидел в бункере, оттягивая свой конец..."

[pgas]

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?

Два парня в командировке ночуют в одном номере.
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать !!!
-Почему?
-А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?
-А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?...

Мужик звонит другу, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди ты на …, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Беседуют два боксера - супертяж и наилегчайшего веса
- Недавно прихожу домой, глядь, жена с мужиком. Так я ему правой в челюсть - три часа в нокауте лежал...
- У меня аналогичный случай: прихожу домой, у жены мужик, я его раз - два- три - четыре- пять... Чувствую, по очкам веду...

[marsala]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у
другой сахарный диабет. Обоих зовут Света
Соколова. За результатами приходит муж одной из
них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как
ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если
через час не помрёт - трахать не советую.
=========
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
========
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
========
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
========
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты дура каких мало!!!
========
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
========
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

[KTC]

Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтично. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой, на вид, барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Из советов врача:
- В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

В лесу зимой, даже без компаса, легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.

Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Mik2]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[Melana]

- Здравствуйте, я дизайнер!
- Да вижу, что не Иванов.

[Izida]

Приходит представительный мужчина в ресторан, к нему подходит официант, мужчина дает ему 1 доллар и спрашивает:
- Что вы можете посоветовать из меню?
- Иди от сюда.

[Alias]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

***
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

***
Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[lalalyla]

- Здравствуйте, я дизайнер!
- Да вижу, что не Иванов.

Приходит покупатель в магазин канцтоваров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман!
Продавец:
- Он уехал!
- Вы не поняли! Мне нужен ватман для кульмана!
- Он тоже уехал!
- Понимаете, я - дизайнер...
- Ну, понятно, шо вы не Иванов.