Анекдоты - the best.

[KTC]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.


"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.


- Бли-ин, у меня родители на компе папку с порно нашли!
- И че, наругали?
- Да не! Даже ничего не сказали
- А как понял тогда что нашли?
- Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "Ай-я-яй! Как тебе не стыдно."


Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

[megamozk]

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла:
- Ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну, и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:
- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать!
Выкинула ему. А он через некоторое время:
- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
... Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
- Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...

[danya1]

"Союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова выездной "урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

[Парусник]

"17 мгновений весны".
Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание сериала. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Сидят два пожилых еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Он, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

[Zanna]

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не будет жрать говно! В нём волос!

[pgas]

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться.
Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит
- Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений:
а) развод
б) пошла на ...

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.


ps:Одесса в предверии курортного сезона)))

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Мэри_Поппинс]

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не будет жрать говно! В ём волос!

[_4elovek_]

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

[ShuheR]

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

[Alias]

Анекдот для умных.
Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.

***

Разговаривают три мужика о самых страшных звуках.
1: Я в шахте был. Вдруг все зашуршало вокруг. Вот-вот обвал начнется.
2: Я сидел дома, как вдруг посуда начала дребезжать. Я понял - землетресение.
3: Я пришел к любовнице и вдруг ее муж вернулся. Я в окно сиганул, но он меня за яйца поймал.
- а когда же звук страшный был?
- Когда он зубами перочинный ножик открывал.

***

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

***

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

[Sly.Od]

Всех С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ!!!

[Парусник]

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Сегодня в 10.00 утра жэковский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

[pgas]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

[Alochka]

Умер бухгалтер... предстал перед всевышнем, а тот не знает куда его
определить, у тебя, говорит, поровну и грехов и добрых дел, выбирай сам.
Приводит вначале посмотреть на ад, там сидят бухгалтера... бьют по
клавишам... компьютера, ...калькулятора, все в запарке...дым
коромыслом... Потом пошли посмотреть на рай, там сидят бухгалтера...
бьют по клавишам... компьютера, ...калькулятора, все в запарке...дым
коомыслом.
Бухгалтер спрашивает, мол, чем разница то??? Всевышний ему отвечает: Разница в том, что в раю сдадут баланс, а в аду - нет.

[alndm]

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
её взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляет себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкает мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[капитан]

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Секретарша:
- Меня что вольняют?
Шеф:
_ Нет, а счего Вы взяли?
Секретарша:
- Тогда почему все диваны поубирали?

[Mik2]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в
долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Sanitar]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось...

[AlexxK]

Собрались Анни Лорак, Тина Кароль и Светлана Лобода в баре. Налили в бокалы... Тина Кароль говорит Анни Лорак: "Ну что, "звезда" Евровидения... Говори тост!" Анни Лорак: "Между прочем, второе место! Конечно - звезда!!! Ну погоди... Я желаю выпить за то, чтобы у тебя голос пропал..." Тут Тина не выдерживает: "Ааа! А я хочу выпить за то, чтобы ты рано постарела!!!"
Лобода приподнимает бокал: "Ну что, девочки... За все вышесказанное!"

[Парусник]

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер,а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча в кобылу всадил - так хомут сам лопнул!

- Щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп!
- Касперский визжит...

Муж, перед зеркалом, хвастливо:
-Блин, мне бы плюс всего два сантиметра и я король!
Жена,задумчиво:
-А минус, всего два, и ты королева!