Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Евгения2311]

- Среди евреев дураки бывают? - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно))))

[полковник1]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!

Фима в поиска свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моём тюремном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонимент на трёхразовое питание!

[fannj]

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

— Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

[Jessen]

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"

---------- Сообщение добавлено 29.06.2015 в 16:12 ----------

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Сема... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

[Shuma]

— Саррочка, какие у вас красивые зубы
— Это от мамы!
— Как подошли!

— Розочка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

[viktor60]

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
" И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой.
— А что это. — ЭТО ЧУДО!

[Масюнечка]

- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.

[полковник1]

- Фаечка , ну как твоя невестка ?
- Сонечка , та это таки кошмар , а не невестка , она даже просыпается пораньше , таки шоб ни@ера ни делать подольше!!!

[Denis Rozmosh]

Разгар одесского застолья:
— Ой, Сёмочка, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два! ))))))))))

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 14:01 ----------

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...))))

[Jessen]

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 18:49 ----------

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

---------- Сообщение добавлено 30.06.2015 в 19:26 ----------

--Изя, ты что такой грустный?
-- Таки сын у меня родился.
--А как назвали?
-- Людовиком.
-- А почему Людовик?
-- Да потому что четырнадцатый!!!

[Почтарев]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль. — Скажите, зачем вы туда едите? — Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник... — А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть... — Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сдурел...

[Freyja]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[Профессионал]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Продолжение:

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

[полковник1]

- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

[Yngvarr]

- Ой, Моничка, Вам уже за сорок, а Вы совсем неженаты
- Тётя Сима, я Вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться.

[полковник1]

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
- Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
- Да.
- Настоящий нотариус?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется?
- Имеется.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
- Имеются.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
- Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
- Скажите, а «никому» и «ни....я» пишутся слитно или раздельно?

[Масюнечка]

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

[Евгения2311]

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

---------- Сообщение добавлено 02.07.2015 в 08:42 ----------

— Яша, можешь меня поздравить.
Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали!
Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[полковник1]

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова.
Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок.
- Ну и что же?
- Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

- Вы не скажете, когда улица Дерибасовская?
-Следите за мной и выходите на остановку раньше.

[Мила Светлая]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.