| ||
Тема: Черный юмор
Студенческая столовая, кажется финансового колледжа, "Шкварка".
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Граждане!Не переходите улицу на тот свет!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Пора задуматься немного
О том, что ждет нас впереди -
Увеличение налогов
За куб кладбищенской земли.
Сдерут налог за крематорий,
За куб земли и за бетон,
И за охрану территорий,
А также за «спокойный сон
Оплатил заранее землицу,
Десять соток, выкупил не зря.
Мне теперь не стоит торопиться...
Кладбище. Участок сорок А.
Взгляни с весёлой стороны:
Ты будешь без бахвальства
Не просто гражданин страны,
А недра государства!
Я – газ! Я – нефть, вода и сталь!
Я – хлеб и молоко!
Но мне при этом очень жаль
Что я всю жизнь никто!
Налоговая служба это сила,
там достучатся даже до небес!
А могут откопать и из могилы,
когда не заплатил ты НДС...
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сообщение от Мэри_Поппинс
Да туда, туда...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобус еще далеко...
Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Cволочи! Гады!! Трахаетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Дети, составьте предложение со словом конь:
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б, наверно, помер.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж*пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Из интервью с килером:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
Венец трудов,превыше всех наград!
Утро в еврейской семье. заваливается пьяная дочь.
мать (в слезах): Шалава.... Шалава богу, ты пришла)())))
Льва не интересует мнение овец.
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
..
У дураков две беды - дороги и Россия.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки