Анекдоты - the best.

[Hedin]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

Блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит

[все.]

Если кто еще незнает источник множества историй - bash.org.ru

[T0nic]

- Это одеяло слишком теплое! Нужно купить другое!
- У меня есть лёгкое. Продам лёгкое - куплю одеяло.

[Мэри_Поппинс]

Всем любителям слова ПРЕВЕД :wink: посвящается сей анек:

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

[<PIN>]

Ведут заключённого на электрический стул, он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да..., о_уенно неделя начинается...


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...


"Щущуть"- это мера спиртного на исходе праздника.

[Inky]

Позвали соседи сегодня с компом разобраться. Я пришел, а им какой то ушлый парень под видом "последнего слова техники" впарил 15ти дюймовый LG Studioworks. Я плакалъ...

[T0nic]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бля, кто эти люди????

[iMo]

Баян, но камменты улыбнули

> > > Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> > >
> > > Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
> > >
> > > Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
> > > набоковую…)
> > >
> > > Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> > >
> > > Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
> > >
> > > Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> > >
> > > Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
> > >
> > > Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> > >
> > > Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> > >
> > > Вздымщик (полезная профессия)
> > >
> > > Гибщик труб (без него никак)
> > >
> > > Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> > >
> > > Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> > >
> > > Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> > >
> > > Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> > >
> > > Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
> > >
> > > Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> > >
> > > Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> > >
> > > Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> > >
> > > Дояр (это не я)
> > >
> > > Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
> > >
> > > Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> > >
> > > Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> > >
> > > Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> > >
> > > Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> > >
> > > Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> > >
> > > Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> > >
> > > Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> > >
> > > Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> > >
> > > Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> > >
> > > Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> > >
> > > Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> > >
> > > Калькулятор (не поверите, считает!)
> > >
> > > Капельмейстер (зато часто-часто)
> > >
> > > Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
> > >
> > > Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
> > >
> > > Круговоротчик (к вздымщику!)
> > >
> > > Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
> > > спокойствия!)
> > >
> > > Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
> > >
> > > Мастер леса (просто и со вкусом)
> > >
> > > Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
> > >
> > > Машинист холодильника (дальнего следования)
> > >
> > > Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> > >
> > > Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
> > >
> > > Моторист механической лопаты (…)
> > >
> > > Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> > >
> > > Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> > >
> > > Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> > >
> > > Начальник тренажера (зато какого!)
> > >
> > > Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> > >
> > > Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
> > >
> > > Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
> > >
> > > Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
> > >
> > > Опрокидчик (бывает по пьяни…)
> > >
> > > Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
> > >
> > > Парусник (а я думал это корабль…)
> > >
> > > Порционист лао-ча (загадочно…)
> > >
> > > Посланник (the medium is the message)
> > >
> > > Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> > >
> > > Производитель работ (он один работает )
> > >
> > > Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
> > >
> > > Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> > >
> > > Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> > >
> > > Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> > >
> > > Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> > >
> > > Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> > >
> > > Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> > >
> > > Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> > >
> > > Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> > >
> > > Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> > >
> > > Стрелок (это я)
> > >
> > > Сушильщик дощечек (мечта…)
> > >
> > > Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> > >
> > > Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> > >
> > > Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
> > >
> > > Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> > >
> > > Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> > >
> > > Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> > >
> > > Чтец (сильно)
> > >
> > > Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> > >
> > > Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Мэри_Поппинс]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[-=Lero=-]

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

[<PIN>]

-=Lero=-, :))

[афера в юбке]

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

[iMo]

Конец 21 века. Россия. Завод. Кругом чистота, все стерильно, все блестит,
все полностью автоматизировано. Между станками едет робот: (голосом Вертера)
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи-зде!!!
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

[Мэри_Поппинс]

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёшь?
- Да ты чё?! Нет конечно!
рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу дашь?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слышит вслед.......
-БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пидарасы летают!!!

[batucada]

Мэри_Поппинс,

Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха

[-LERA-]

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...


В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

ЗЫ: С 1 АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!

[афера в юбке]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[<PIN>]

Конец 21 века. Россия. Завод. Кругом чистота, все стерильно, все блестит,
все полностью автоматизировано. Между станками едет робот: (голосом Вертера)
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи-зде!!!
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

)))

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


А вы знаете, что
один терапевт -- это 1024 гигапевта?
Сколько это килопевтов, или миллипевтов, а тем более нанопевтов -- я даже подумать боюсь...
Cправка:
(один певт (Пэ) -- медик длинной 1 мм способный за 1 сек излечть пациента весом 1 г)

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

[<PIN>]

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!... Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТiТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

[<PIN>]

Однажды, весной палача Теодора спросили:
— О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
— Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное."

Новости российской Формулы-1:
Российской Формулой №1 признана формула - С2H5(ОН).