Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ну, не знаю, как там яйца на спине, но:
...а Единственных дважды не встречают... ))
Что же вы строем не ходите?
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Чтобы муж, идя с работы,
не задерживался где-то,
утром прояви заботу,
приготовь омлет с м@нетом!
Потому что сытый кот, на охоту не пойдёт
Как будто я специально лучше всех :)
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."
19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."
20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."
21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Сегодня я вам не вчера.
Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Дружеский с@@с с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
— Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?!?
— И подумайте, кто быстрее бегает — я с задранной юбкой, или он со спущенными штанами?
Как будто я специально лучше всех :)
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Для мужчины секс, как голод.
Если его не пускают в дорогой ресторан, он пойдет в простую кафешку.
На крайняк сам себе приготовит
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки