Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Denis Rozmosh]

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- спрашивает мадам Гольдштейн.
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

[Парусник]

Продал Цукерман закадычному другу Рабиновичу по дешевке тонну бананов. Через несколько дней Рабинович звонит продавцу:
- Твои бананы,Изя, таки жрать невозможно!
- Хто ж,Фима, бананы ест? Их же,таки продавать надо!!

[Aliksoldat]

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

[Leliknet]

[Barker]

Одесса.
Соседка по двору страшно любила похвастаться.
И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

[Парусник]

- Ой, Рабинович,скажите: у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- И, таки да, послушайте сюда: дешевле всего – у сторожа...

[Евгения2311]

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто.
Я взял себе три.

---------- Сообщение добавлено 19.06.2015 в 18:09 ----------

Умер старый еврей, вскрыли его завещание, читают:
-Дочке моей Сарочке оставляю 100 тыс и дом,
-Внучке моей Ривочке 200 тыс и дачу
-Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю * Привет тебе, Шмулик*

[Папанин]

- Розочка, я так по тебе соскучился!
- Сёма, ну мы ж сегодня таки хорошо виделись!
- Таки у меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

[полковник1]

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал “Бросьте немедленно эту гадость”, вы что бросили?...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

[Карамелька+]

-Ой,Сима,ты мене моргаешь? ты со мной заигрываешь?
-нет,у меня просто нервный тик
-ну,вот шо ты меня расстраиваешь? я же уже настроился

[полковник1]

- Розочка, хочешь посмотреть на женщину, которую любит наш Рабинович!
Роза Марковна спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Сеня, ты идиот, это же его жена!
- А я шо сказал?

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Михельсон? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- ???
- Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось!

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец-то познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

[дровосек]

Cёма, а у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— М-м-м... Скорее всего, по любви. Мы когда поженились, залету уже два годика исполнилось...

— Дайте мне десяток яиц от черной курицы. Продавец удивился и ответил:
— Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал — самые крупные.

​Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как
нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по
разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

[Масюнечка]

Поликликлиника. Одесса.
Врач - пациенту:
- Курите, Абрам Моисеевич?
- ДА!
- Пьёте?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[полковник1]

Одесский дворик.- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией

[Замок]

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?Шо тебе с того фасада?
У Мони вон гараж на две машины, и шо там стоит!? ВЕ-ЛО-СИ-ПЕД!!!

[Freyja]

- Цилечка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура
- всё прекрасно.
- Спасибо, Фима, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

[полковник1]

[СергейМ]

Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

[дровосек]

Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

[viktor60]

Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...
В этот момент вбегает Сара, перебивает:
- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?
Раввин подумал и сказал:
- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно поимеют! Кстати, Абрам, это и тебя касается...