Анекдоты - the best.

[Amelitta]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый
Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить
задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей
организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,
телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная
ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну
стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

[psu1971]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый ................ участвовать не будет"

А, простите, это тема "Анекдоты - the best." или "Баян - forever"? Даже в этой теме этот анекдот в разных вариантах уже раз 5 участвовал!

[ShuheR]

Предлагаю ввести счетчик к каждому анекдоту или отдельную ветку ТОП-боянов в которых будет хит-парад боянов и сколько раз этот анекдот тут уже постили

[AsyA]

хо-хо....
боюсь, я не буду успевать

[Kuzen'ka]

Зима. Мороз 30 градусов. Летит воробей, замерз и упал, дубеет уже…Но шла корова и насрала на воробья. Стало ему тепло, отогрелся, обрадовался и начал громко чирикать. Услышал его кот, прибежал, вытянул из говна и съел…

Мораль №1 : не всякий тебе враг, кто на тебя насрал.

Мораль №2 : не всякий тебе друг, кто тебя из говна вытащил.

Мораль №3 : попал в говно – сиди тихо и не чирикай

[Manny]

А, простите, это тема "Анекдоты - the best." или "Баян - forever"? Даже в этой теме этот анекдот в разных вариантах уже раз 5 участвовал!

Щас начнутся анекдоты про то, как хоронили шотландскую тещу и порвали три волынки.

[Melana]

Спорят три мужика, кто из них сильнее напивался:
1-й - Я один раз так напился, что проснулся утром под столом!
2-й - Да это ерунда, я один раз так напился, что посреди дороги проснулся!
3-й - А я один раз просыпаюсь от того, что мне ворона яйца клюет, а у меня такой сушняк, что я даже Кыш! сказать немогу

[_4elovek_]

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...

[Straw hat]

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

-Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Нокогда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчётеё размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

[Straw hat]

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

-Я бы посоветовал вам не материться.
-Маме советы давать будешь.
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

[ShuheR]

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Голубые трахались до посинения.

[Alias]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

***

Приходит обдолбанный нарик в
татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь
наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк
наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы...

***

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

[baby Butch]

[QUOTE=Alias;5101577
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?[/QUOTE]

Франция.Маленький городок.Жаркий летний день,всё спокойно, в жандармерии за столом сидит комиссар и неспешно чистит пилочкой ногти. Вдруг забегает жандарм и во весь голос орёт:
- Комиссар!!! Комиссар!!! Там на площади, голубые с проститутками дерутся!!!
- Да? Ну и как там наши?

[Zanna]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Парусник]

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Всвязи с последними событиями в Мексике, самым безопасным, продуктом, наверное следует считать гусиное мясо. Потому что,как всем известно: "Гусь свинье не товарищ!"

[_4elovek_]

Всего два метких выстрела позволили нашему биатлонисту подняться с третьего места на первое...

[капитан]

В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, ч""н у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

[lalalyla]

- После пятидесяти жизнь только начинается!- сказала одна женщина и заказала еще 50 грамм.

[капитан]

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относится к трусам, как к одежде.


Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."

я волнуюсь, а в свете последних событий Хрюша ещё принимает участие в
передаче "Спокойной ночи, малыши"?

Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть.

[Alias]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.