Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
|
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Что же вы строем не ходите?
Каждую еврейскую жену можно узнать сразу по трём признакам: лишний вес, гениальные дети и шлимазл-муж, который всё это терпит...
Венец трудов,превыше всех наград!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
Что же вы строем не ходите?
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
-Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
Что же вы строем не ходите?
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
"Хто зневажає рідний край, той серцем немощний, каліка... " Т.Шевченко
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Последний раз редактировалось полковник1; 12.06.2015 в 07:16.
Что же вы строем не ходите?
йа плакаль....))))))))))))))))))))))
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
Мурррсье :-)
- Фимочка... Я тебе шо, избушка на курих ногах ? То передом... повернись к нему, то задом... Тоже мине, "В ГОСТЯХ У СКАЗКИ" устроил.
Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм.
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало"
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Шалом увраха!
Приезжая на "Привозе":
- Скажите, а килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм таки влезет.
- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
- Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! А у вас что, кораблей нет?
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Что же вы строем не ходите?
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам.
-......?
- Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
***
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня таки начал букву "р" выговаривать!
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 14.06.2015 в 05:59.
Сын спрашивает отца еврея:
— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.
Последний раз редактировалось lexluther; 14.06.2015 в 19:17.
Социальные закладки