Анекдоты - the best.

[marsala]

История вируса ZUMA DeLuxe. (анекдот из жизни)

Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном
военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался
ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z
желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ...
пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на
флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил,
блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от
начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот
ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед
в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на
час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала
эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и
вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО
5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!),
а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился
только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла
для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5
утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям
почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в
КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!!
Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня
назад... ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СВОЛОЧЬ!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!

[Manny]

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

***

Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

***

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой–то здоровый гопник дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел–то?
— Да я подумал: зачем ему две дубленки?

***

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, вы что, гей?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Догадался? Я просто спросил.

***

— Дэдушка Гиорги, сколько тебэ лет?
— 158!
— Ого! А ты пьешь, куришь, по бабам ходишь?
— Конэчно! А то я вообще никогда не сдохну!

***

Спасательная экспедиция прибывает на место катастрофы на необитаемый остров и видит следующую картину: сидит человек и обгладывает человеческую кость. А сзади него огромная куча уже обглоданных костей. Он смотрит на спасателей и говорит дрожащим сдавленным голосом:
— Я знаю что вы обо мне подумаете…Я читаю это в ваших взглядах. Да я сделал это, и вам никогда это не понять, вы не были в таких ситуациях. Жизнь — жестокая штука, и здесь выживает сильнейший. Или ты — или тебя…
Капитан спасателей:
— Голубчик, я все понимаю, жизнь жестокая штука и все такое, но… кораблекрушение было вчера вечером!

[baby Butch]

Даже в трудное военное время, тимуровцы помогали коммунистам и рисовали на их домах красные звёздочки

[ShuheR]

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей???

[pgas]

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Mik2]

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

[Melana]

В гараже грузовиков сидит компания водителей и гдето в далеке раздается голос:
- Гадский запорожец!, Гадский запорожец!
Подходит ругающийся водитель, компания его и спрашивает:
- Петя шо случилось, чего ты ругаешся?
- Да понимаете, еду я в горку на своем камазе, груженный подзавязку, и не могу поднятся в горку ну никак, те тянет машина. А тут вдруг запорожет нарисовывается, и говорит:" ципляй канат я тебя на горку вытяну". Ну я думаю куда вытянет, горка крутая, камаз не може, а тут запорожец вытянуть предлогает. Ну и говорю ему: - Да если ты меня вытянеш, да я тебе минет сделаю!
- И шо вытянул?
- Гадский запорожец!

[Ленка]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

[intel810]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

[Kuzen'ka]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

[Sanitar]

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

[Парусник]

- Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги. Но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про Камасутру.

[Анна21]

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

[marinka-malinka]

.....Встречаются два мужика.
.....- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
.....- Ну да.
.....- И сколько у тебя мячей на счету?
.....- Ну, около двухсот...
.....- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
.....- Не, худший голкипер.

[marinka-malinka]

ICQ1
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[Manny]

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и х** с ним!

***

Турист в Бердичеве, сломались часы. Видит вывеску с часами, забегает в лавку:
— Пожалуйста, почините вот эти часы.
— Не могу.
— Поймите, они достались мне в наследство от моего отца, а моему отцу от его отца, моего деда… Я вас очень прошу!
— Не могу.
— Но почему же?
— Я не часовщик, я моэль.
— Кто, простите?
— Моэль. Я делаю обрезания.
— Тогда почему у вас над входом висят часы?
— А шо вы хотите, чтобы я там повесил?

***

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
— Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
— Ой, ну кто бы это говорил!

***

После четырехлетнего перерыва сборная команда Израиля по настольному теннису возобновила тренировки.
— Так шо, мячик таки нашелся?

***

Приезжает мужик домой в Одессу из–за границы, привез с собой 50000 баксов.
Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Думает, где 50000 оставить. Подходит к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.
— Я вас слушаю…
— Вы понимаете, я приехал …и хотел бы оставить деньги на пол часа.
— Какие деньги????
— 50000 доларов.
— 50000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!!
Тут сбежались все соседи.
— Вы видите этот человек хочет оставить 50000 долларов?
Соседи: — Видим
— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Старый одессит открывает двери:
— Я вас слушаю…
— Я пришел забрать свои деньги
— Какие деньги???????
— Как какие! 50000 долларов и соседи ваши свидетели.
— СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи: — Нет!
— Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать–то он не может.
Через пять минут старый одессит выходит к нему и говорит:
— Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи — сволочи!

[ShuheR]

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

[_4elovek_]

- Я худею.
- Давно?
- Почти уже полчаса.
- Заметно..
- Правда?!
- Ага. Глаза голодные.



В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

[Pronchita]

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[pgas]

Перед Первомайской обжираловкой немного юмора об худеющих.


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да,но с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

- Дорогой, представляешь, я похудела на 3 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?