Черный юмор

[Замок]

Приходит мужик к ветеринару: - Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, попугай орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети... Ветеринар отвечает: - У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчиху к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчиха орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: - Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

[torbeer]

Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

[Статистка :)]

[Замок]

[Замок]

Едет поезд дальнего следования, в туалете девушка поменяла прокладку и выбросила использованную в окно.
Прокладка залетает в окно дальше по ходу поезда и прямо мужику в лицо!
Мужик снимает ее с лица, крутит в руках:
-Вата ватой, а как морду расквасило то!

[Викктори]

когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю ЭнималПлэнет и смотрю на козлов. вот он. жив, здоров. травку жрет.

[Боцман-О]

[Замок]

[MoiSvet]

соседу проломил я череп
за то что он топил котят
теперь я менеджер в Гринписе
а не какой то там стажёр

[translator]

Едет поезд дальнего следования, в туалете девушка поменяла прокладку и выбросила использованную в окно.
Прокладка залетает в окно дальше по ходу поезда и прямо мужику в лицо!
Мужик снимает ее с лица, крутит в руках:
-Вата ватой, а как морду расквасило то!

Та же ситуация, только прокладка вылетает в окно и падает под ноги деду-пахарю в глухом селе. Ну и фраза:

— Давно война закончилась, а раненых всё везут и везут.

[ВИКТОР+]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[лориана]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

[лориана]

Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....
- Это еще почему?
- Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...
- Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него капитан "со свистом" .. Твою мать!

[Викктори]

Мужик после большой пьянки звонит другу:

— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[torbeer]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

[myspring73]

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

[Замок]

Выпуск))

[елена helena]

Доктор Зло!

[елена helena]

[елена helena]