Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Масюнечка]

-Сема, шо самое главное в женской красоте?
-Рот!
-А цвет, размеры?..
-Нет. Главное, шобы рот был закрыт.

[Barker]

Фима, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво):
- В принципе не исключено…

[полковник1]

- Сёма, ты мине изменял?
- Нууу.. Раз.. Когда ты болела..
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

[Bogdanmr7]

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт!…

[Barker]

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

[Евгения2311]

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

---------- Сообщение добавлено 30.05.2015 в 22:31 ----------

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

---------- Сообщение добавлено 30.05.2015 в 22:37 ----------

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

[Aliksoldat]

- Сарочка, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

[Папанин]

Дама подходит к будке с газводой.
- Можно стакан воды?
- С сиропом?
- Без.
- Без вишнёвого или без абрикосового?

[Bogdanmr7]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

[Папанин]

- Софочка, ви таки согласитесь стать моей женой?
- Яша,немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

[Парусник]

Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет..?

[ХатульМадан]

- Софа, шо за бумажку ты мне дала?
- Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

[Замок]

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую

[*Murrena*]

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Впустите наконец эту собаку..! "

[Замок]

Фима, давай купим наконец шторы,
иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову.
Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

[Denis Rozmosh]

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...))))))

[Парусник]

— Ой,Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен в постели ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне таки нравится быть такой долгожданной...

[Профессионал]

- Ну шо тебе, Яша, сказать...
Кому то Бог дает при рождении руки золотые, кому то голову светлую... А тебе дал задницу с приключениями!

[Евгения2311]

На Привозе:
- Фима, а шо это у вас такие огурцы страшные?
- Сарочка! Я вашу внешность не оскорбляю,хотя есть куда...

[Масюнечка]

Одесса, Привоз. Подходит милиционер к торговке:
- Здравствуйте, скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам, таки, надо свидетельство о смерти???