Анекдоты - the best.

[Ленка]

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не мог


Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

[pgas]

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Разговор в зоомагазине:
- Соберите-ка мне вот эту стайку пираней.
- А Вы знаете,что это очень опастные хищники? - удивляется продавец.
- Да,я хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач...

Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами".
Проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.

Ps немного лирический:
-Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

[Lexxx]

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

=======================

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

========================

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

=========================

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

=========================

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

=======================

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

=====================

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

[Кьяра]

7 букв ))))

Очяпятка Фаллос - 6 букв

[капитан]

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!


Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

[V_efire]

Очяпятка Фаллос - 6 букв

может просто хотелось по-длиннее? )))

[ShuheR]

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

[Таки Да]

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет

Чудеса да и только. На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

[baby Butch]

-Алле! алле!
- Да, слушаю, говорите.
- Алле! Это служба доставки нетрезвых водителей домой?
-Да!
- Примите срочный заказ!
- Записываю, говорите!
- Срочно доставте к нам домой ещё парочку нетрезвых водителей!

[Lexxx]

- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Manny]

Концерт рок–группы. Мысли вокалиста, колбасящегося на сцене: я такой офигенный, я просто бог, все тёлки мои. Лид–гитара: я почти такой же офигенный как вокалист, я, в принципе, даже круче, все телки мои. Барабаны: я такой офигенный, я так дубасю опупенно, все телки мои. Басист: ля, ми, до ля, соль.

***

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хера у вас музыка не играет?

***

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о**ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Из длинных.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ево подстгиг…?”

[KTC]

- Чтo тaкoe oбмeн мнeниями?
- Кoгдa зaхoдишь в кaбинeт нaчaльникa co cвoим, a выхoдишь - c eгo.

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!

[ShuheR]

Поспоpил мужик с бабой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на
пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой,
тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдеpживает, включает свет, а на ней совсем дpугой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

[Lexxx]

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

[Begemotik]

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...



Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.



Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг
машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!



Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

[Хитрый Бивис]

* * *
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* * *
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

* * *
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

* * *
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

[Парусник]

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой.
Он возвращается, видит - один другого в задницу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание "рот в рот" делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- Что такое вежливость?
- Это,если ошиблись номером - послать человека на ..., а потом перезвонить и спросить, как он добрался.

[Melana]

- Девушка Вас подвести?
- Спасибо, я не девушка, меня уже подвозили

[Анна21]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо.
Сравнительная степень -лучшЕе, превосходная степень - очень
хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится - чтоб я так
жил! ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Manny]

Рэя Чарльза на пике музыкальной карьеры спросил журналист:
— Рэй, вам, наверное, было очень тяжело в жизни — родиться слепым, в бедной семье, без отца, без музыкального образования, без средств на раскрутку пробиться в жанре, где и так много громких имен?
— Все могло быть гораздо хуже — я мог бы родиться негром!

***

— Привет, Медвежонок.
— Привет, Ёжик.
Вот так, слово за слово, Ёжик и получил по морде.

***

Двое в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мы здесь уже столько сидим, а ты меня даже ни разу не поцеловала…
Она:
— Да ты что!? Я же тебе только что минет сделала!
Он:
– МНЕ?!


***

— Мадам, Вы давали объявление о найме служанки?
— Да, а Вы согласны у нас служить?
— Согласна, но должна предупредить: я не мою полов и не готовлю еду.
— А на арфе Вы играете?
— Нет, на арфе я не играю, а почему Вы спрашиваете?
— Просто я подумала, что хорошо бы кто–то играл на арфе, пока я мою полы и готовлю еду.

***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!

***

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.