Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Изя,а где электробрытва,шо я тебе на Новый год падарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?!
- Ой,Фира,ты таки смешная! Ну не дома же элэктричество каждый день на неё тратить!!

[ХатульМадан]

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

[полковник1]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[Султан Брунея]

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, Абраша, шо таки будет свадьба!

[Замок]

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

---------- Сообщение добавлено 22.05.2015 в 21:01 ----------

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

[Профессионал]

- Изя, шо ты делаешь?
- Деньги закапываю.
- Зачем? Мы же идём к коммунизму, а там денег не будет!
- А у меня будут!

[Barker]

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

[Владимир Ц.]

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?


Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…



— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!



— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!



— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

[полковник1]

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Старая тетя Хая написала письмо Богу:
«Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху».
Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен.
В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».

— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но какая конкуренция!

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.
— Что ты делаешь?!
— Вешаюсь.
— Тогда завяжи веревку на шее!
— Пробовал — задыхаюсь.

[Barker]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Парусник]

Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А ви знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и что она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!!

[Владимир Ц.]

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.


У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.


- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

[полковник1]

Один еврей жалуется другому:
- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

- Ребе, вчера я встречался с одной женщиной. Она мне очень понравилась, и я ей дал триста шекелей. Она сказала, чтобы я приходил еще. Ребе, как Вы думаете, за эти триста шекелей я могу к ней прийти еще раз?

Абрам бежит по улице и встречает Яшу.

- Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Фима ночует с моей женой!
- Как ночует? Сейчас день на дворе!
- Яша, ты не знаешь Фиму? Он может и днем переночевать!

Рабинович встречает на улице Шнеерзона:
- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!

[Парусник]

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

(еврейская пословица)

[Масюнечка]

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

[Евгения2311]

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

---------- Сообщение добавлено 25.05.2015 в 10:15 ----------

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

---------- Сообщение добавлено 25.05.2015 в 10:16 ----------

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

---------- Сообщение добавлено 25.05.2015 в 10:16 ----------

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

– Даром?

[Bambleby]

Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него..

[Профессионал]

Искусство дипломатии в анекдоте:
Приходит Мойша к Абраму и жалуется на Изю:
- Представляешь, я занял Изе денег, теперь прошу их вернуть, а он отказывается! Ну вот что ты, Абрам, про это думаешь?
- Как ты рассказываешь, Мойша, так ты прав, конечно! - отвечает Абрам.
Мойша уходит, а через некоторое время к Абраму приходит Изя:
- Представляешь, Абрам, я занял у Мойши денег, и предупредил его, что смогу их отдать, когда раскручусь, а он приходит ко мне и требует их вернуть, хотя знает, что я только-только запустил бизнес! Ну как это называется, а?
- Как ты рассказываешь, Изя, так ты, конечно, прав! - отвечает Абрам.
Изя уходит, а из кухни выходит Сара, жена Абрама:
- Абраша, ну как так можно? Мойша тебе жалуется на Изю, и ты ему отвечаешь, что он прав. А потом к тебе приходит Изя жаловаться на Мойшу, и ты ему говоришь, что прав уже он. Ну нельзя же быть таким непринципиальным!
- Как ты рассказываешь, Сарочка, так и ты права, конечно!

[Парусник]

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать..!

[Мэри_Поппинс]

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?







— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.







— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…