Авто-юмор

[sergey84]

[Олег1068]

Позавчера на Разумовского сфоткал

[Od_serega]

Равшан и Джумшут на автомойке, абисянительная ))

[Мэри_Поппинс]

Отнесла это фото к разделу авто-юмора, т.к. нечасто увидишь (аж трех) мусульманок задумчиво стоящих перед заглохшим авто с поднятым капотом .

[Парусник]

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.

Искусство вождения требует жертв.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

[Мэри_Поппинс]

Утеплили железного коня к зиме .

[Komissar]

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

[Умница*]

давно читала в каком-то журнале.... Трасса в Беларуси, упразднили пост ГАИ, окна и двери в здании заколоченные. Надпись большими буквами: "Забрали собак - уберите будку!".
Анекдот из жизни.
Гайцам дали взятку в виде живого барашка, они ему ноги связали и в багажник кинули. Едут довольные. На дороге поп голосует, они его решили подвезти. Едут и всю дорогу подкалуют, баран сзади бе-ме.Попу говорят: "Вот везем в город - будет в семинарию поступать". На что поп отвечает: "А если не поступит, так и будет в ГАИ служить?"

[TovAr]

ракурс

[Парусник]

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Koluchiy]

Интересно чему учат американских гаишников,если около часа девушка вытворяла вот это)

[Mihal]

[Mihal]

[Mihal]

[savages]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[Мэри_Поппинс]

Противоугонка от местных умельцев .

[Умница*]

анекдот (вроде тут не видела). Приходит лесбиянка в ГАИ.
-Дайте мне розовые номера!
- ?????
- Плачу любые деньги!!!
- мы не даем розовых номеров!!!
- Да, как голубым голубые номерки - так по первому требованию - вон их скока по городу ездит!!!

[Парусник]

Еду по проспекту М.Жукова за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, всем своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

[мамалюся]

Еду по проспекту М.Жукова за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, всем своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Даже не верится, но просто класс!
а у меня вчера ночью (в 2 часа) проверяли документы - долго разглядывал, перебирал, говорю - что не так? а вас тут не узнать - я ему говорю - ничего не могу поделать - год нечетный - он - в смысле? я в четный год рыжая а в нечетный блондинка.... (у меня на правах я рыжая и без очков а теперь я блондинка в очках) . больше ничего не говорил - отдал и все

[Парусник]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из ж*пы"...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия...


При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС).