Политические анекдоты.

[BWolF]

Украинские хроники
1. Указом президента Рада распущена.
2. Киевский окружной суд приостанавливает указ президента.
3. Указом президента Киевский окружной суд ликвидирован.
4. Кабмин отказался выделять средства на выборы.
5. Указом президента Кабмин ликвидирован.
6. Россия оказалась поставлять газ по сниженным ценам.
7. Указом президента Россия ликвидирована.
8. Народ отказался выбирать Ющенко в качестве президента.
9. Указом президента народ Украины ликвидирован.

http://sir-stephen.livejournal.com/105127.html

[капитан]

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет:
- БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Rogers]

Иностранцы приезжают в неизвестную страну. Все соплеменники работают, одни рубят дрова, другие носят воду...Приходят к вождю племени, дают ему бутылку пива. Тот отхлёбывает и вопросительно смотрит на гостей...Те ему говорят - "хайк!"

Вождь: - Хайк?.. ХАЙК!!!

И тут начинается движняк - все начинают ругаться, корчить рожи и лупить друг друга. Через какое-то время всё успокаивается, все опять принимаются за работу - те, кто носил воду теперь рубят дрова, кто рубил дрова - носят воду. Иностранцы в шоке.

Голос за кадром: - На языке трипольцепейцев "хайк" означает - "перевыборы".

[капитан]

-Говорят, Ющенко сделал Тимошенко интересное предложение.

-И какое же?

-Если она добровольно уйдет в отставку, ее назначат представителем президента на сухогрузе "Фаина".

[Вадим К]

Пятый пост сверху:
"15th-Oct-2008 01:14 am - Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него..."
http://ammosov.livejournal.com/

[капитан]

5-й канал вручил Ющенко награды "Выдающийся мировой политический деятель" и "Лидер нации".Давненько уже так не подкалывали нашего Президента...

[Creed]

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

[Rogers]

- Знаешь, как в Секретариате Президента закручивают лампочку? - Знаю, знаю. Ющенко встает на стул, а его по кругу носят Балога и его заместители. - Нет, Ющенко издает Указ о том, чтобы закрутить лампочку, а потом полгода пытается отстоять законность своего Указа в суде.

[Mik2]

На Украине есть традиция, раз в год президент распускает парламент.

[капитан]

Президент выполнил обещание Майдану: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 90% украинцев объединяет ненависть к Ющенко

[Squee]

Повінь на Західній Україні.
Ющенко викликає до себе Тимошенко:
- Юля Володимирівна, на Західній Україні повінь. Летіть до Бога, щоб закрив крани і припинив дощ.
Прилітає ЮВ до Бога:
- Боже, закрий крани, припини дощ.
- Вибач, Юлю, але нічого зробити не можу - так треба.
Юля повертається із нічим, доповідає Ющенко.
Летить Ющенко сам, прилітає до Бога:
- Боже, не карай народ на Західній Україні, закрий крани.
Бог встає, іде, закриває крани, дощ припиняється.
Ющенко питає:
- А чому Ти, Боже, Юлю не послухав?
- Та розумієш, Вітю, якби я встав - вона б у моє крісло сіла.

[АТ]

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... Вслед за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше представляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...

Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и за@%ывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает, что она - избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

(с) vlad_os

[Метёлка]

[Mik2]

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - "товарищ в штатском":
- Кто это - "жмут"?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...

[АТ]

- Мистер Буш! На Занзибаре нефть нашли!
- Да?! Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. На фига им демократия?!

[АТ]

Телефонный диалог Саакашвили-Райс (по мотивам Утесова)

http://www.contr-tv.ru/common/2838/

Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это всё произошло?
Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим.
И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А «сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно на…бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.

А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо

P.S. Моё мнение: Вещица, конечно, не Фауст Гёте, но, как говорится, на злобу дня...

[капитан]

Разговаривают два мужика:

-Я лично не завидую мужу Тимошенко?

-Почему?

-У нее же все время голова болит за страну.

[Mik2]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все-все погибли!?
- Ага, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[капитан]

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Журнал "Форбс" бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил "Криворожсталь")

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко

[Парусник]

Балога докладывает Ющенко:
- Виктор Андреевич,запустили большой адронный коллайдер!
- Ну,и что?
- Есть угроза гибели всего человечества!
- И Юльки тоже?
- Естесственно!
- Ну, тогда все в порядке..!