Раскажите хороший философский анекдот.

[Selena513]

Не знаю может уже было, тогда извиняюсь.
К старому еврею приходит соседу одолжить денег.
- Мойша, одолжи десятку до получки.
- Зачем?
- Надо...
- Ну надо так надо. Иди возьми под матрасом.
Мужик пошел, поднял матрас, а денег там ого-го! Взял десятку, сказал спасибо и ушел.
- Мойша, я принес долг.
- Хорошо, положи под матрас.
Тот пошел положить, но увидев, что денег там много, не положил надеясь что недостачу не заметят. Через месяц история повторяется.
- Мойша, одолжи десятку.
- Иди возьми, ты знаешь где лежит.
Пошел, поднял матрас, а под ним пусто.
- Мойша, но там ничего нет!
- Чтоб там было туда ложить надо.

[барабанщик]

Сын спрашивает у отца:
Папа, а правда что Исус Христос был евреем?
Да, сынок. Тогда все были еврееями. Время было такое...

[Zhemchug]

....И только много позже все стали это скрывать.

[Парусник]

Две подружки вышли замуж за лейтенантов, выпускников военных училищ.
Одна вышла замуж за летчика, а другая за пехотинца.

Через два года встречаются эти две подружки и рассказывают друг другу о житье-бытье.
Жена летчика:
- А мой-то уже старший лейтенант, мы купили ковер и мне шубу!
Жена мотострелка:
- А мой по прежнему лейтенант…

Встречаются еще через два года.
Жена летчика:
- А мой уже капитан, мы получили квартиру и полностью обставили ее мебелью!
Жена мотострелка:
- А мы ковер купили…

Встречаются подружки еще через два года.
Жена летчика:
- У мой уже майор и мы купили машину!
Жена мотострелка:
А мой старшего лейтенанта получил…

Встречаются подружки еще через три года.
Жена летчика в слезах:
- Мой муж разбился…
Жена мотострелка:
А мы квартиру получили…

[ришка]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

[ришка]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга,раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой одной замороженной курицей?"

[Zhemchug]

....В голове его вертелось одно слово КУРИНАРИЯ....

[Мурман]

Вовочка идёт с мамой за ручку из детского садика. Тум мама поймала взгляд Вовочки который смотрел, как недалеко трахаются собачки.
-"Вот видишь, Вовочка, как собачки катаются..."
-"Ой, мам, совсем как в жизни, кто везёт, того и е*ут...."

[Парусник]

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?Та вздыхает.
Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:- Женаты?Тот вздыхает.
Судья - секретарю: "Запишите - женат"...

[Selena513]

Разговор двух евреев:
- Скажите, здесь чинят часы?
- Нет. Здесь делают обрезание.
- Тогда почему над входом висят часы?
- А что вИ хоте что бы там висело?!!

[НинаАП]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

[Muchacha]

Как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно.
Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно.
И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?"

[НинаАП]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос “как связаны буква “А” и бык?” Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква “алеф”, очень похожая на нашу современную “А”, и что слово “алеф” означало “бык”. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову “бык” добавить “а”, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

[Парусник]

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал:
“Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал:
“Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит.
Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист:
«А что говорить? Кто, по-вашему, создал этот хаос?»

[НинаАП]

sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.

[Парусник]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

[чел из Кемерова]

Есть знаменитая картина Уильяма Ханта. Когда она впервые была выставлена в Лондоне, она вызвала споры критиков. Это - изображение Иисуса, одно из самых прекрасных: Иисус стоит у двери, дверь закрыта, и похоже, что она оставалась закрытой всегда, она вся заросла, кажется, ее никто не открывал в течение столетий. Она выглядит очень древней, вся в лохмотьях, а Иисус стоит у двери, и картина названа "Смотрите, я стою у двери!". На двери висит колотушка, и Иисус держит ее в руке. Картина прекрасна, но критики всегда выискивают какие-нибудь ошибки; их разум притягивается туда, где что-то отсутствует. Они нашли-таки одну ошибку: на двери есть колотушка, но нет ручки. Вот они и сказали Ханту: "С дверью все в порядке, Иисус - в порядке, но одно вы забыли: на двери нет ручки".
Хант рассмеялся и сказал: "Эта дверь открывается внутрь"

[mononoki87]

В космосе встречаются две планеты — Земля и Марс. Первая жалуется:
— Ты знаешь, на мне завелись люди! Они чего-то взрывают, бурят, копают — зуд и боль невыносимая.
Марс ей говорит:
— На мне тоже были люди, прошли.

[mononoki87]

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

[Люси]

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал:
“Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал:
“Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит.
Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист:
«А что говорить? Кто, по-вашему, создал этот хаос?»

Продолжение.
-Вы все не правы, - сказал электрик. - Самая древнейшая профессия - это электрик! Потому что когда бог сказал "Да будет свет" провода уже были натянуты!..