Анекдоты - the best.

[Никита]

(нада рассказывать када под "газом")
идет пьяный в ГАмно мужик домой.....заходит в парадную, поднимается, падает раза 2, и проходит свой этаж, поднимается на этаж выше и заходиьт в такую же по планировке квартиру только на этаж выше.ЗВонит.Открывает дверь женщина
Мужик: Ты кто такая тваю мать?и что ты у меня в квартире делаешь??
Женщина: МУжщина, вы ошиблись. в Этой квартире Я ЖИВУ!!!
Мужик: да?? ну ладно...извините
Мужик спускается, купил бутылку водки, опять залился по полной. Подходит к дому...заходит в парадную, падает раз 5 ть... поднимается, опять проходит свой этаж. опять звонит в чужую квартиру. Открывает таже женщина, смотрит на него немного сжаленным взгялдом.Мужик тоже...
Женщина ,вздыхая: вы ошиблись, мужчина
Мужик не выдерживает и орет в полный голос на всю парадную: ДА ВЫ СУКИ ВЕЗДЕ ЖИВЕТЕ А ГДЕ Я ЖИВУ???

[robie]

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

[robie]

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

[-=Lero=-]

Новый работник разговаривает с администратором:
-...как ваша фамилия?
- Мня зовут Ваня
- Я спрашиваю ка ваша фаилия!
- Называйте меня просто Ваня.
- Мы всех работников называет по фамилиям! И никаких имён! Как ваша фамилия?
- Противный Иван.

.....

- хм...так вот что Ваня я вам хотел сказать...

[Герильяс]

Недавно подслушал, понравилось.
Великая Отечественная Война. Все в Политбюро на нервах, немцы наступают по всем фронтам. И тут к Сталину приходит делегация советских евреев. Со словами:
- Иосиф Виссарионович, Гитлер уничтожает нас в Польше, в Германии, в Австрии. Не дай Бог и до Советского Союза дойдёт. Мы решили дать ему отпор на передовой, сформировали свою армию. Мы будем воевать с немецкими захватчиками геройски!
Сталин пожимает плечами:
- Ну воюйте, кто ж не даёт.
Еврейская делегация:
- Но у нас есть некоторое условие. Мы хотим чтобы вы нам за каждого немецкого пленного давали по 10 коп. Для такой огромной страны такая мелочь.
Сталин согласился. И тут пошли еврейские дивизии пригонять эшелоны с фрицами. Ежедневно, по 10, 100 тыс. человек. Их уже и держать негде. Сталин посмотрел в казну и ужаснулся - пустеет, всё выплаты евреям поедают. Вызывает Ворошилова - так мол и так, Клим, пойди объясни им, что война, затраты большие, всё такое, не можем им по 10 копеек платить. Сбей цену в общем.
Ворошилов интересуется - до скольки сбивать-то?
Сталин подумал-подумал и говорит:
- Ну до семи копеек сбивай.
Пришёл Ворошилов к еврейским генералам, объясняет : так мол и так, война, затраты, сбейте цену.
Евреи подумали, спрашивают:
- Сколько вы нам готовы платить?
Ворошилов :
- Ну, копеек семь за одного фрица.
Евреи, категорично:
- Не, по семь не пойдёт. Мы по семь сами у партизанов покупаем.

[robie]

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт? баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[iMo]

каждый раз, когда читаю этот анек, на душе так лирично становится.... всё-таки не всё ещё потеряно в этой жизни... мы ещё покажем им кузькину мать...

[fin]

каждый раз, когда читаю этот анек, на душе так лирично становится....

Длинный способ сказать "БОЯН"?
шютка...

[Andre_86]

Внимание акция!
Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

[one_look]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

[афера в юбке]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
-Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…

[iMo]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!! :angr:

[TilerDerden]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.

[<PIN>]

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

[TilerDerden]

Вот что произошло сегодня утром.. читаю анекдоты.. и паралельно в аське... и некоторые из анекдотов отправляю.. знакомой в аську!!. вот что из этого вышло (ник моей знакомой я убираю)
--------------------------
System (10:53 AM) :
блин ... такой анекдот... ужас..

Доктор, у меня почему-то член красный
- А это вас, батенька, вспоминает кто-то!!


System (10:55 AM) :
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Знакомая (10:56 AM) :
не ....спросила серый?.....я говорю да....она УЛЫБАЯСЬ!!!! сказала ему тоже....
Знакомая (10:56 AM) :
что это за Вот говорят, что блондинки не дуры.
System (10:56 AM) :
ой.. :-[
System (10:56 AM) :
анекдот!
Знакомая (10:56 AM) :
давай
System (10:57 AM) :
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Знакомая (10:57 AM) :
блин ну что это....
System (10:58 AM) :
анекдот!!!
Знакомая (10:58 AM) :
да ну тебя в баню....
System (10:58 AM) :
ты когда в последний раз красилась!?
Знакомая (10:58 AM) :
в смысле?
System (10:59 AM) :
всмысле??..
а забудь.. не бери в голову!
Знакомая(АM) :
как все запущено.....
System (10:59 AM) :
да...

[<PIN>]

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.

[Hedin]

<PIN>, ты случаем не в политехе сей анекдот услышала?

[<PIN>]

Hedin, нет) Это я прочитала где-то, не помню где %)


Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — м@#$%и. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА…

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.


Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:
- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!!

[<PIN>]

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

[<PIN>]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.