Черный юмор

[L-SOVA]

забыл..

[Статистка :)]

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

[Парусник]

От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

[Замок]

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

[Викктори]

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

[Vetal']

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

[Vetal']

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

[Замок]

[Kvinto]

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

[Позитивный Я]

[ХОЛОДНЫЙ]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь ли, нет. . .

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную Раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Об'ява "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"

[Парусник]

Объявление.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка "Счастливчик".

[Боцман-О]

-Шо это Вы всё время называете меня жидомасоном?
-Та ради Бога, я ж шучу. Какой же Вы масон?

[L-SOVA]

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

[Позитивный Я]

палач-работа нервная,
Но всё же,чёрт возьми,
Работа то на воздухе,
работа то с людьми.

[Позитивный Я]

[Парусник]

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины?
Чтобы не было сексуальных домогательств на работе..!

[torbeer]

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
- Пи_дец.
- Кто звонил?
- Твоя жена…

[Статистка :)]

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

[елена helena]