Анекдоты - the best.

[Турист]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Звонок по телефону..

- Аллооо!!! Это сосед Ваш звонит!!! Ну сколько можно дудеть!!?? Если Вы не прекратите это дудение, то у меня скоро крыша ПОЕДЕТ !!!!!

- Уже поехала. Я саксофон неделю назад продал...

[pgas]

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовали?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[VASILISA PRIMUDRA]

Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[Анна21]

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу.



Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Mik2]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

[Begemotik]

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...


- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим...


- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.


"Вискас " для котят со вкусом собаки -
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...


Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!

[Begemotik]

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о шлюхах.

[Manny]

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о шлюхах.

Классику напомнило:

Почему негр не ездит на белом "Кадиллаке" с открытым верхом по хайвею со скоростью 100 миль в час?
Потому что если негр поедет на белом "Кадиллаке" с открытым верхом по хайвею со скоростью 100 миль в час, его до смерти зашлепает собственными губами.

[Парусник]

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Разговор двух женщин:
- Пенис моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!..
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Маленький Костик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Ржевский зовет денщика:
- Ну-ка, глянь что там за окном?
Денщик подходит к окну, встает бобром, спускает штаны и ворчит:
- Когда же ты, барин,наконец, женишься?!

[tatjana_v]

Новый бренд - Сдается в аренду

[ShuheR]

Полуторачасовая лекция на тему "Пи...ть - не мешки ворочать".

[baby Butch]

Встречаются два дворника, один другому говорит:
- "Мы с вами не где не виделись?"
- "А вы в каком банке работали ?

Встречаются два бомжика, один другому говорит:
-Мне ваше лицо знакомо, вы где работаете?
- Да вообщето ни где.
- Так мы коллеги! А где живёте?
- Тоже ни где.
- Ещё и соседи!

[_4elovek_]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

[Lexxx]

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

=========================

- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

===========================

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

[Анна21]

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два,на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "



- А какой термин врачи используют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.




Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Хитрый Бивис]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?

* * *
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Taliban]

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
************************************************** ****
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[tatjana_v]

Жена утром после гулянки
- Вася, ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А ты об этом пьяных гостей предупредил?...........

[Kuzen'ka]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

***
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пилюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[Парусник]

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

- Ну ты все твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90.
Ну, ладно, 90 я вижу, еще 90 тоже вижу, но где 60-то???
- А 60 - это мой IQ!...

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

День всех влюбленных.Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились...