Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

[VeVeVa]

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё!

[Denis Rozmosh]

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип... )))))

-----------

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

---------- Сообщение добавлено 08.05.2015 в 15:57 ----------

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...))))))))))))))

[Aliksoldat]

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный

***
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

[Парусник]

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, или это правда, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется!
- Только советской разведки или таки любой..?

[Aliksoldat]

Еврей из Бердичева приехал в Одессу, нанял извозчика и попросил довезти на Дерибасовскую.
— Садись! — сказал извозчик.
Тот сел, они поехали. Вдруг извозчик говорит:
— Слезай!
— ?
— Видишь, дорога пошла вверх! Надо поддержать повозку — вдруг лошадь не выдержит.
Слезли. Подтащили повозку на гору. Пассажир сел, только проехали метров сто, извозчик говорит:
— Слезай! Видишь, дорога круто вниз пошла...
Слез. Поддержали. Спустились. Пассажир сел. Проехали метров сто. Извозчик:
— Слезай!
— ?
— Приехали!
Пассажир:
— Я понимаю, зачем я брал тебя — хотел доехать. Я понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

[полковник1]

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

[Bogdanmr7]

Ко Дню победы навеяло:
- Деда Фима, а правда, что ты в
начале войны целую дюжину
немецких танков на пути к Москве
остановил голыми руками?
- Ну, Моня, Как остановил? Недозаправил...

[Парусник]

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
- Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина не француз, а израильтянин!
- Тогда на первую полосу: "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!"

[полковник1]

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– Але, это ци’к?
– Да, это ЦК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– Але, это ци’к?
– ЦК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

[Denis Rozmosh]

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Фима! Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? 

[Maklak]

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж
за того идиота, шо согласится на ней
жениться!

[Helena]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

[Denis Rozmosh]

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

[Замок]

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

[полковник1]

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом.
Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше денег давать не будут!

[Евгения2311]

- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе . . .
- А шо случилось?
- К нему ушла моя жена.

---------- Сообщение добавлено 13.05.2015 в 08:13 ----------

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Та я за нее и спрашиваю!

---------- Сообщение добавлено 13.05.2015 в 13:51 ----------

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

---------- Сообщение добавлено 13.05.2015 в 13:56 ----------

СТУК В ДВЕРЬ:
- Здесь живет Рабонович?
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
- РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?

---------- Сообщение добавлено 13.05.2015 в 14:00 ----------

– Изя, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Циля, – это когда тебя некому забрать из морга!
Всё остальное – это таки, временные затруднения...

[Парусник]

- Ой,Зяма,ну шо ты ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной и клянчит: "Хочу такую же"...

[Bogdanmr7]

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

[полковник1]

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может он просто попал под автомобиль?

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

Изя, плескаясь спокойно в ванной, неожиданно заорал:
- Сарочка, бегом ко мне... У меня встал!
Женщина пулей влетает в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал.... а всплыл!