Анекдоты - the best.

[Анна21]

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.



Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

[baby Butch]

Маленький мальчик в доль речки бродил
сзади к нему подползал крокодил...
...А если бы он спереди крался,
Мальчик ещё б и не так обосрался

[Truly]

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем БиргинГхам.
На это француз:
- О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс!
Говорит русский:
- Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите пожалуйста!"


Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин.
Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол, дайте мне шоколадку, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня
и выдает: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?!
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

[Профессионал]

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)

[Таки Да]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

[Sanitar]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

[Фай Ди Флоурайт]

Что вы знаете о компьютерных женщинах?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[Хитрый Бивис]

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

* * *
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

* * *
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

[Парусник]

Экзамен.Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

Объявление:познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.
О себе: симпатичный парень... или девушка.

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ... секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

[Manny]

Ученые выяснили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда!

***

Запомните, дамы не пердят, как вы изволили выразиться! У них это называется "хруст французской булки".

***

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

***

— высылаю вам инвойс!
— что?
— инвойс!
— что высылаете???
— инвойс, –инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
— блин, кто все эти люди????

***

Капитан, как–же вам удалось найти место кораблекрушения? –О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.

***

— Здорово! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!

***

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста! (хнычет)
— Этого не надо, он не хочет.

***

Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не скатывался.

***

Покупаете заводную обезьянку, вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать..
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

***

Под забором валялся алкаш с вытекающими последствиями.

[FISH-ка]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[МУТНЫЙ]

Молодая парашютистка приземляется жёстко, а в это время за ней инструктор наблюдает. Она:
-Блииин, так жёстко приземлилась, чуть ноги не сломала(((
Инструктор:
- Ну...сломать не сломала, но погнула крепко...

[Kuzen'ka]

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

[pgas]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование.
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.
Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама.
Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
P.S.: вашего ребенка.

[Alias]

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

* * *

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

* * *

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

[arpa]

Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.

[Od_serega]

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко,
что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец,
всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг
- лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода
выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью
несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми,
ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула
в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

****

- Привет! Как дела?
- Нормально.Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня горло
начинает болеть, я занимаюсь оральным сексом
со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробывать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж ни как не мог поверить, что это была твоя идея.

****

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято !
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блин...

****

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Вот блин ... я думал ты горелых кидаешь!

****

[Sven746]

олимпийски распорядок дня настоящего мужчины

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

[_4elovek_]

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня за изнасилование
-Так ты же никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть!

[Alochka]

— У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит — значит, опять собрали не трактор.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...