Анекдоты - the best.

[Хитрый Бивис]

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате.

* * *
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов Армянского радио!

* * *
- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно разошлите SMS всем матросам - будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!

* * *
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

[Manny]

Хитрый Бивис

Ладно уже поиском пользоваться — это утомительно, но ты бы хоть первую страницу просматривал перед тем как запостить.

[Хитрый Бивис]

И что на первой странице я должен увидеть?

[Manny]

И что на первой странице я должен увидеть?

Догадайся.

[Хитрый Бивис]

не хочу

[Manny]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая–то фигня случилась — и рожать стали женщины.

***

–Толстый день!не так…Добрый член!…ой,девчонки,что вчера было…

***

— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

***

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Не мог удержаться, извините.

***

пришла бабка к врачу, а врач – бабка!!!

***

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

***

— Кушайте грибочки!
— Да я их больше собирать люблю…
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

***

–Признайся сын, дурь куришь? — Папа, я дочь!

[Taliban]

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

[Анна21]

- Дорогая, а я красивый?
- Да.
- А ты меня любишь?
- Конечно.
- Если любишь, ну-ка чмокни меня быстро!
- Чмо!



Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят они в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.




- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

[Парусник]

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни!

- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке..." Так появился первый спам.

Внимание: самый честный инернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

[Alias]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге.
Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента и не долго думая кладёт его к себе в багажник и едет на кладбище....
За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик снова возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
И выкладывает ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостырит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается..., хрясь мента лопатой:
- Да уляжешся ты сегодня или нет, мусорок поганый!

*****

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

*****

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть

[Kuzen'ka]

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

***
- Мама, ну мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??!
- Андрюша, заткнись!

***
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки

***
Идет мужик по лесу ... дождь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит
- машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал
- открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик
офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня
показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон
мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

***
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[Sanitar]

Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

[Rozzy]

До которого часа Вы сегодня работаете?"
- "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти

[FISH-ка]

Из письма в редакцию женского журнала:
Уважаемая редакция! У меня замечательный муж, мы очень любим друг друга, у нас отличные отношения. Проблема в одном - муж постоянно и везде хочет заниматься сексом: в ванной, на кухне, в лифте, в гостях, в машине, в самолете. Что мне делать?
P.S. Извините за неровный почерк.

[Begemotik]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[NIKE-BMW]

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто

[Таки Да]

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Сергея Зверева, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю,
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно,
- В команде “Динамо”(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Алиев

Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[капитан]

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Побробуй подобрать к другому месту!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!..

[Люси]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

[ShuheR]

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Она еще несовращеннолетняя.