Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блин , совсем делать нефиг?!


- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!


- Что у вас там вчера творилось? Всю ночь пахло палеными тряпками и
доносился смех!
- А мы жгли тряпки и смеялись.


Встретились двое в больнице, один заика.
-Тты ччем бболлен?
-У меня простотит.
-А чче этто?
-А вот как ты говоришь, я так ссу.

[Lenka-Penka]

-Русские поймали хачика и давай его иметь ,тут идет другой хач.Первый ему орёт"Гоги помоги"
Подходит снимает штаны становится раком и говорит"Одын сюда"
--------------------------------------------------------------------------

Грузин заходит в магазин секс - шоп.
- Покажите мне, пощалуйста, вон ту куклу.
- Пожалуйста
- Та-ак, дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог...Не подходит!
-------------------------------------------------------

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Парусник]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна,всегда спрашиваете Вы,а можно сегодня мне?Назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

- А вы слышали,в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом"?За умеренную плату,любая женщина,взяв в руки
весло,может снова почувствовать себя девушкой.

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Ж.па" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы".

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо"? Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

[ShuheR]

На мотив анекдота выше про дупло вспомнилось
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

[Manny]

Табличка на двери кабинета проктолога:
РЕМОНТ ОЧКОВ

***

— Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите пожалуйста, почему Вы тупое?
— Эээээ… Не могу объяснить.

***

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

***

Грузин справляет нужду в подворотне, из–за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
— Нэ валнуйса! Я его дэржу!

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

***

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

[капитан]

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


Надпись в автобусе: "При аварии разбить лицо водителю молотком".

[Анна21]

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

[KTC]

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Заходит мужчина в кабинет сексопатолога. Расстегивает ширинку, достает член, кладет на стол.
Сексопатолог смотрит на него и спрашивает:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- А что ж тогда?
- Правда, хороший?

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

[Анна21]

Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы. Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему всё-таки не хватило!




Внимание самый честный инертен-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

[Vlk]

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

[Begemotik]

В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант шепотом:
- Уходите отсюда...

[Kuzen'ka]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[Sanitar]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. – слабительного

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

[Manny]

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более, что свиньи настоящими деньгами платят, все чин чинарем. Раздал им пиво и спрашивает у первого:
— Тебя как звать?
— Наф-наф, — отвечает поросенок.
— Как дела, Наф-наф?
— Отлично, мэн! День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу — корыто. Ну чего тут долго думать — пнул его. Понравилось. Потом еще раз пнул. Потом залез на него и попрыгал сверху. Потом надоело, я его копытом еще пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал и второго спрашивает:
— А тебя как звать?
— Нуф-нуф.
— Ну и как оно, Нуф-нуф?
— Норма, — говорит свинья, — все как надо. Тоже вышел, отрубей пожрал, по скотному двору походил. Вижу — корыто. Ну я давай его пинать. Пинал-пинал, залез попрыгал на нем, копытом еще побил, но потом свинарка пришла и наругала. Ну я на него плюнул и сюда пошел.
— Понял, — говорит бармен, и к третьему. — Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф?
— Меня зовут Корыто, а как мои дела даже и не спрашивай...

[_4elovek_]

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное...

[Od_serega]

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты

***

Жена мужу:
- Все!... Хватит!...Надоела такая жизнь....
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой
сегодня! Если сегодня ты придешь домой завтра - послезавтра
я подаю на развод! Я понятно объяснила.

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

***

в отделении милиции пассажиры трамвая, устроившие массовую драку в вагоне.
мент
— кто начал?
все:
— вот офицер начал
мент
— что же вы устроили то? с чего началось?
офицер:
— я стою спокойно, передо мной сидит еврей и взял и на ногу мне наступил. ну я думаю подожду минуту,если уберет ногу, то ничего…ну стою жду, минута прошла,он не убрал, ну я ему по морде и дал.
мент:
— ну с вами понятно, а вы то все чего начали?
один из пассажиров: –а мы стоим смотрим…офицер на еврея,на часы, на еврея,на часы и на ему по морде…подумали по всей стране началось!

***

[Парусник]

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое? - Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог - все кобели на прием к ветеринару, и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще писец!!!
- Да нет, это вам писец, а мне только ногти постричь!

- А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником.

Встретились две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... то титьки маленькие, то ж.па холодная...

[Alias]

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

[Таки Да]

Реклама эскорт услуг - "7 чудес. Света."

[Truly]

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу:
моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?