Анекдоты - the best.

[ksu@]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет...

[Alexandr]

В лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

Это типа F делить на 2?

[Zanna]

Вы - интеллигент, если:
Вы пишете это слово, делая не более одной ошибки.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Когда вы материтесь, люди удивлённо аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализует ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.

[Taliban]

может и баян, но один из любимых:

Вчера у отца Сергия был угнан автомобиль Фольксваген. Нашедшего Сергиев Пассат - просьба обращаться в нашу веру

[Хитрый Бивис]

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

* * *
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

* * *
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег?
Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

* * *
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

* * *
Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

[ShuheR]

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блин, и называется Красной!

[Manny]

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин, еще один мудак растет…

***

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и вышел.

***

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

***

Девушка,приходит домой:
— Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

***

Полгода терроризировали центр Бердичева два еврея с обрезами!

А ящик водки, который три дня удерживал в заложниках семью из Иваново, наконец был обезврежен местным отделением милиции.

***

Во, а давайте обманем Митю и вместо воды нальём ему в стакан водки! — О, а давайте меня так обманем!!!

[Mik2]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы через день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

[Парусник]

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый, главное найди нужную сумму!

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

Вопрос тренеру сборной России по бегу на лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

[M.Skripka]

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

[Begemotik]

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

[Manny]

Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят
руки!

***

Богатырь сражался со змеем–горынычем, отрубил ему голову, а у того две новые — отрубил две новые, а вместо них четыре. А вокруг бегала баба яга и кричала:
— Ильюша, ты яму пипиську рубани!

***

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

***

— А мне моя заявила, до свадьбы "ни–ни"!
— А ты что?
— А я ей "ну–ну"…

[Od_serega]

Встречаются 2 члена - молодой и старый:
Старый: мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно,
никто не поднимает!
Молодой: везет, а я только усну, меня опять поднимают...
Старый: а ты не вставай!
Молодой: ага, пробовал, чуть не съели!

*****

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

*****

Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.

****

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет

****

[капитан]

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...


- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все двадцать...

[Анна21]

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.




В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

[Pronchita]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Alias]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

* * *

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

[Хитрый Бивис]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

* * *
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

* * *
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

* * *
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

* * *
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

* * *
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

[волга]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[FISH-ка]

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?