Если предисловие - намерения, если послесловие - результат, то содержание не так уж интересно...
| ||
Тема: Взрослые перлы...
Если предисловие - намерения, если послесловие - результат, то содержание не так уж интересно...
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Ф. Раневская
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!
- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
- Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.
Негоже валяться без дела. Взял какое-нибудь завалящее дело в руки и лежи себе, как достойный человек.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
Газетное объявление: "В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель-импотент".
Из объяснительной водителя:
Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.
Дура(к) и в аду дура(к), зачем пытать? Дрова тратить?
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Ф. Раневская
Минздрав предупреждает: некурение тоже вас не спасёт.
💛 У меня дикая аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом 💛
Еще хуже, если поздравляют и тебя, когда ты точно знаешь, что "молодец" не ты)))Сообщение от Владимир Ц.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Что же вы строем не ходите?
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку медленно... ослабляет узел галстука.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки