| ||
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Что же вы строем не ходите?
Циля: - Сегодня ночью ты разговаривал во сне.
Ёся: - О, господи !!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".
---------- *** ----------
Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
Голос гида :
- Ещё несколько минут, господа, израильская группа уедет...и тогда вы сможете услышать грохот водопада...
---------- *** ----------
-Сема! И не надо делать удивленных движений руками.!!
---------- *** ----------
-Моня, мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, Яша, это не беспокойство, это удовольствие.
---------- *** ----------
Изя обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы ви уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
---------- *** ----------
- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"
---------- *** ----------
Правда ли что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 06.04.2015 в 11:14.
— Как вы думаете, Сема, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, смотря какой голод тебя мучает!
Шалом увраха!
Сонечка , а как тебе таки удалось женить на себе Моню ?
- Ой , таки элементарно. Три дня его поила, а потом привезла в загс и говорю: Моня, мы на почте, поставь подпись и забери бандероль!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Одесса. Вечером Фима нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Жоре.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Судья:
- Цукерман, вы заявляете, что Кацнельсон два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
- Я вчера побывал в зоопарке…
Что же вы строем не ходите?
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!
Маленький Фима упрашивает маму:
- Мам,купи собаку!
- Отстань!
- Мам,ну купи хорошую собачку!
- Отстань,я сказала!
- Ну,мам...
- Вэйзмир!! Продай её,таки кому-нибудь другому..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврей приходит в
кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
Как говорил ребе Нудельман:
Если дела идут плохо - то дай им пройти мимо. Это не твои.
- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
-Кепочку мерить будете?
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
---------- Сообщение добавлено 07.04.2015 в 19:24 ----------
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
"Хто зневажає рідний край, той серцем немощний, каліка... " Т.Шевченко
Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял что где-то было соревнование
Да, Фима..таки дожили! С такими ценами сказку про кашу из топора следует рассматривать не как сказку, а как рецЭпт!"
- Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за то шо "Газпром" виставил на продажу 10,5%-ную долю в немецкой компании Verbundnetz Gas?
- Ой,Моня, я всегда говорил, шо Миллер таки не Иванов и он таки понимает, шо лучше продать сегодня и получить немного денег, чем завтра отберут за так по иску Украины до РФ за аннексию Крыма и Донбасса...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой
стабильности.
-Это как?
-Денег не было,нет и похоже не будет.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
- Соломон Маркович, а ви слышали как вчера коммунист - АТЕИСТ СимонЭнко сказал шо все то, что записано в Священном Писании, таки должно выполняться!
- Ой,Моня, скажу вам, как родному, шо после 12 часов допроса в СБУ за то шо он таки наговорил, и шо ему таки светит не только в Свешенное Писание уверует, он ещё и Тору выучит и законспектирует!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
Что же вы строем не ходите?
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
- Абрам, а вы случайно на шахте не работаете?
- Я не работаю на шахте не случайно, а их чисто принципиальных соображений
Еврей молится богу: “Господи, ну почему я ни разу не выигрывал в лотерею, господи, ну неужели тебе так сложно, господи у меня такая тяжёлая жизнь, ну господи, ну помоги мне, ну пожалуйста…”
Ангелы рыдают, слушая его молитвы, Гавриил приходит к Господу и говорит: “Ну, Господи, ну разве Тебе сложно, ну помоги этому несчастному, ну что Тебе стоит?”
- “Да помогу я, помогу, пусть он сначала лотерейный билет купит!”
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки