| ||
Тема: Медицинский юмор
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...
-- Папа, а чего ты боишься больше всего на свете?
-- Стоматологов и темноты.
-- Ну, стоматологов еще понятно, а темноты почему?
-- А кто знает, сколько этих стоматологов в темноте!?
Мир продолжает жить и без нас. Понимать это больно, но важно. ©С.Бодров мл.
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо стырели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, редиска, что гавном воняет, а ты, самка собаки, "хавай, копченое".
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Венец трудов,превыше всех наград!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Пилили с сыном дрова. Ну и он себе нечаянно по пальцу зацепил. Кровь. Я, недолго думая, в машину его и в больницу. Сына - в процедурный, я сижу в фойе расстроенный. Вижу картину: по фойе мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом, сразу на стол. Мама в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате, зав.отделением хирургии, уверенный, вальяжный такой. Мама к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Тот говорит: да все в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой. Мама: а кто оперирует? Врач: оперирует молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой. Мама: ой, а мы думали, Вы будете оперировать. Врач аж задохнулся от возмущения, несколько секунд лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?! Все выпали в осадок.
Как утомляет симулировать нормальность!
В роддоме одновременно рожают итальянка, русская, немка, американка. И так получилось – перепутали детей. Мамаши мечутся – где чей, как поймешь. Наконец решили проверку устроить. Итальянка берет спагетти, проносит над кроватками – один потянулся к тарелке, она его забирает. Немка подошла, крикнула "Хайль Гитлер" – один ручку поднял, она его забирает. Русская подходит без всяких проверок берет одного ребенка. Американка на нее – как это мол, ничего не проверяла, откуда знаешь, что твой.
– А чего тут проверять. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обделался.
Мир продолжает жить и без нас. Понимать это больно, но важно. ©С.Бодров мл.
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.
Женщина - святая, из-за которой другие становятся грешниками.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно, таблетка все таки крупная.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки