Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[natasha70]

Путь к сердцу женщины лежать не должен.


Там хорошо, где мин нет.

[natasha70]

- А ты знал, что обезьяны во время секса не испытывают оргазма?
- Тебе просто фригидная попалась...

[natasha70]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[natasha70]

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.......




Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

[natasha70]

"Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.... ”

[natasha70]

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

[natasha70]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[natasha70]

В некоторых африканских племенах есть обычай: в первую брачную ночь - жених выбивает невесте два верхних зуба. Я даже не хочу знать зачем...((

[natasha70]

Прочитала фразу в газете и десять минут вдумывалась в неё: "Когда минет угроза".

[natasha70]

Бог, создавая мужчину , мало того, что сложил яйца в один мешочек, он ещё и повесил их на самое видное место......




Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать позвонит эта тварь или нет.




Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

[natasha70]

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт......двести баксов


Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!




После прочтения КАМАСУТРЫ стало ясно- наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

[natasha70]

-Что самое лёгкое в мире? -Член, поднимается при одной мысли... -Что самое тяжёлое в мире? -Член, если не стоит, то никаким домкратом не поднимешь!


Ребята чтоб вы знали!Презервативы не рвутся!Они лопаются от удавольствия!

[natasha70]

Женщина любит ушами,
мужчина – глазами,
собака – носом и только
кролик – тем , чем надо

[natasha70]

она: слушай...
он: да....
она:а член у тебя какого размера?
он:а какого надо?
она:он чё у тебя----------- регулируется!? ))))

[Мэри_Поппинс]

[natasha70]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? -Бочок унитаза сломался! -Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА?

[Мэри_Поппинс]

[Golden eye]

[natasha70]

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

[natasha70]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...