Курьезные истории из жизни!)

[Toyota]

Ну так, обычная история!

[Bize]

Ну так, обычная история!

Мда, с каждой женщиной случались какие-нибудь курьезные истории
Помню, в школе когда училась, купила новые туфли на высоченном каблуке. И как на зло, в первый день, когда их обула, опаздывала в школу. Ну я прибавила скорость, во дворике по пути в школу никого не было, я решила там пробежаться и кааак грохнулась! Разбила всю коленку в кровь, пришла в школу такая красавица в новых туфлях на высоченных каблуках и с разбитой коленкой
Еще вспомнила случай из своей жизни.
Мы с мамой отдыхали в Турции, в день отлета уже домой, осталось нам до выезда в аэропорт минут 15, вещи собраны, готовность номер один к выходу, и захотелось маме попить. Говорит сгоняй в бар за Фантой. Я пошла в бар на нашем этаже, а там как раз Фанта закончилась. Я думаю, ну любимая мама хочети Фанту, а не какую-нибудь Колу спущусь на первый этаж в ресторан, там стопудово будет Фанта. А наш номер был на втором этаже и мы всегда бегали пешком на свой второй этаж. Спустилась я в ресторан, взяла Фанту, ну думаю, чего я с этим стаканом буду по лестнице идти, да и время уже поджимает, поеду-ка я на лифте.
Села в лифт, еду, вдруг лифт останавливается на пол пути, свет внутри выключается и я стою вся такая обалдевшая с этим стаканом Фанты в руках в темноте и у меня сразу в голове мысли:ну все на самолет опаздали, сейчас я тут проторчу в этом лифте минут 45, дорого же обошолся нам этот стаканчик Фанты в 2 билета на самолет! Пока у меня эти мысли бурлили в голове, свет включился, лифт поехал, я даже не успела никого на помощь звать. В общем, только напугалась, но сейчас смешно вспоминать

[Камила]

Я тоже как-то пошла с мужем на морвокзал на выставку авто-что-то задумалась, потом вспомнила что муж рядом, и решила его обнять-обнимаю и ловлю на себе удивленные глаза моего милого, который давно отошел за билетами и смотрит на меня со стороны. Не менее удивлен был молодой человек, которого я прижала в порыве любви. Потом долго пришлось доказывать, что я случайно своего невысокого плотненького мужа перепутала с длинным словно жердь парнем.

[Tatyanushka]

Помню как-то с друзьями гуляли в городе, захотели Лонгера. Купили, а затем вместе с ним залезли в автобус. Там допили, и как-то в автобусе пустые бутылки в руках не очень хорошо. Решили сложить все в один кулек и этот кулек дружно вручили мне. А я на автобусах уже давно разучилась ездить, да и лестницы там не удобные, вообщем уже на выходе как упаду с лестницы вместе с бутылками. они естественно на весь автобус как загремят. А я давай из-за автобуса скорее вылетать и к мусорнику, поскорее с этим добром распрощаться. Друзья где-то там от меня вдали застряли, ну стоят ржут конечно, а я давай по одной бутылки из кулька выкидывать. Так водитель автобуса еще долго не мог отъехать от остановки, наблюдая эту картину.

[Toyota]

анекдот седня понравился (думаю, что из жизни):

Бегут трое мужиков за уходящим поездом, бегут так себе по перрону, быстро-быстро.... Ну двое успели и заскочили в последний вагон!
А третий остановился и давай давиться от хохота.
Вагоновожатый в недоумении спрашивает:
- А че это ты так ржешь?!
- Так эти двое меня на поезд провожали!

[ЛИНДА]

Рассказала соседка,
ее сестра диспетчер скорой помощи, было это летом в жару, к сожалению это пора инфарктов у стариков,
приехали по вызову, бабушка 80с хвостиком, старенькая, худенькая в пятнах, умерла прямо в кресле во время сна,
один из врачей (особо не парясь) подвязал челюсть и констатировал смерть, родственникам сказали не развязывать пока не заберут бабушку, вобщим или родственники чего то не поняли кто заберет??? или не поняли диагноз, но врачи скорой просто уехали, а через 2часа звонок диспетчеру скорой помощи (сестра моей соседки) и следующий меседж "вот мы пару часов назад скорую вызвали, так врач подвязал бабушке челюсть и запретил снимать.... в общем скажите а можно хоть не на долго , бабушка кушать хочет... "
вот такой юмор у врачей

[Hot Kiska]

Буквально недавно ехала к подружке на сухой лиман. Туда идут две маршрутки с южного рынка, 519 короткая(это значит что она не по всему лиману идет,а по определенным кооперативам), и 519 длинная(то есть по всему сухому лиману). Так вот,сидим,ждем отправления...буквально минута осталась,вдруг залетает в маршрутку женщина,и обращается к водителю "А у вас короткий или длинный?" (она имела в виду маршрут),водитель недолго думая отвечает "Ну...вообще у меня длинный,но маршрут короткий".....Женщина вылетела как ошпаренная,ни слова не сказав,а мы практически всю дорогу смеялись)))

[Парусник]

Прошедшей зимой мой коллега рассказывал,как детишки соорудили
снежную бабу во дворе дома,где он живет .Прямо посреди дороги.
И тут подъезжает на джипе «парень с распальцовкой» и требует немедленно убрать «это».Ребятня,перепугавшись одного вида «доброго дяди», разбежалась, оставив машину «тет –а-тет» со «знойной женщиной».
А дальше началось «интересное кино».Видимо «водила» решил отомстить непочтительным детям: отъехал метров на 15,разогнался и со всей дури врезался в эту бабу…
Именно врезался, т.к. при столкновении машина встала,как вкопанная,а сам «браток» вылетел через лобовое стекло,серьезно повредив стального коня.
Оказалось,детишки слепили «бабу» вокруг газового баллона,который жильцы врыли в землю,чтобы машины не проезжали транзитом через их двор…

[Toyota]

а-фи-геть! )))
Надо и себе возле дома на вооружение взять

[ЛИНДА]

А мне этого парня не жалко,
я как то с окна ночью (курила) наблюдала картину как хрупкая девушка причем очень хорошо одетая альфатеры выталкивала, что бы свой джип поставить, себе же под окна, мне ее было искренне жалко
а соседи явно ей НЕ завидуют, альфатеры сами пол двора проехали и туда стали...

[Bize]

Устами младенцев
Знакомая отправила свою дочку к бабушке в деревню, через какое-то время эта бабушка своей дочке звонит вся обиженная и говорит: "Вот, дожились, от родной матери секреты!!! А мне малая все рассказала, что ты ждешь ребенка!!!!" Знакомая ошарашена, стала оправдываться, мол не беременная я, никаких секретов нет. Что оказалось после Девочка постоянно просила братика или сестричку, на что мать как-то отмахнулась, что сначала купим новый телевизор, а потом будем заводить. Ну девочка и запомнила. Родители купили новый телек, через какое-то время ребенка отправили в деревню, а ребенок искренне верит, что раз наконец-то купили новый телек, то настала очередь братика или сестрички. Вот бабушке своей и сказала, что скоро у нее будет братик или сестричка

[Bize]

Еще история, напоминающая предыдущую.
Другая семья, в семье тоже дочка, ей рассказали, что ее родили от таблетки(современных детей уже не в капусте находят). Муж в рейсе, дочка просит братика Знакомая ей отвечает:"Ну как я могу родить братика, если папа в рейсе?" Дочка не понимая спрашивает:"Так если меня родили от таблетки, то зачем для братика нужен папа?"

[Айси]

Прошедшей зимой мой коллега рассказывал,как детишки соорудили
снежную бабу во дворе дома,где он живет .Прямо посреди дороги.
И тут подъезжает на джипе «парень с распальцовкой» и требует немедленно убрать «это».Ребятня,перепугавшись одного вида «доброго дяди», разбежалась, оставив машину «тет –а-тет» со «знойной женщиной».
А дальше началось «интересное кино».Видимо «водила» решил отомстить непочтительным детям: отъехал метров на 15,разогнался и со всей дури врезался в эту бабу…
Именно врезался, т.к. при столкновении машина встала,как вкопанная,а сам «браток» вылетел через лобовое стекло,серьезно повредив стального коня.
Оказалось,детишки слепили «бабу» вокруг газового баллона,который жильцы врыли в землю,чтобы машины не проезжали транзитом через их двор…

Ваш коллега эту историю давно рассказал всему рунету. Нехорошо такие баяны постить и за свои выдавать.

[ЛИНДА]

Хорошая тема, а о ней забыли немного.
Освежу немного, нашла на просторах интернета, я вообще (как видно по предыдущим постам) люблю истории про общественный транспорт.
Реальная История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

[Verooona]

Хорошая тема, а о ней забыли немного.
Освежу немного, нашла на просторах интернета, я вообще (как видно по предыдущим постам) люблю истории про общественный транспорт.
Реальная История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Но там еще продолжение. Останавливает бабушка начинающую успокаиваться маршрутку, и, не садясь, спрашивает: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
На что водитель отвечает: "Не знаю, бабушка, не пробовал!", чем вызывает новый взрыв хохота...

[ЛИНДА]

ну если на то пошло, конец истории
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Verooona]

ну если на то пошло, конец истории
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Да-да-да! Блин, я забыла! Окончание истории - "Возьми меня стоя!!!"

[ЛИНДА]

Verooona как думаете, реальная история или приукрашенная??

[Bize]

Думаю, преукрашенная В одной маршретке столько приколов - нереально!

[Verooona]

Verooona как думаете, реальная история или приукрашенная??

Я думаю, это собирательный образ приколов из маршруток!
Но каждый из этих случаев имеет право на жизнь!