Какая любопытнейшая тема.
жаль я её не видела, когда в ней велась оживленная дискуссия.
Пост фактум, хочу вставить свои пять копеек. Братья и сестры становятся родными, только если им не мешают родители. Будь то черезмерная опека родителями одного из отпрысков... или какие-то другие выделения из "общей массы" семьи.
У меня есть сестра. Младшая. Разница пять лет. Я очень хорошо помню, как её привезли из роддома и мне, собственно, было интересно почему этот комочек орет. Негатива я к ней тогда не испытывала. Негативное к ней отношение появилось позже, а со временем переросло в ненависть.
Да, в свое время я её ненавидела, как любимицу своего отца и, как причину еще более частых побоев.
А меня, батенька мой, лупил и без неё не слабо.
Дело в том, что сестричка моя, как и все дети (а это я уже сужу по своим детям) была прекрасный манипулятор. Она знала, что стоит ей захныкать и нужная вещь ей достанется априори... а я получу, за то что не отдала ей нужное, сама, по первому её писку.
В ненависть, мое к ней отношение переросло, когда батя уронил малую на плиты (что закончилось у неё переломом основания черепа) и чтоб мне тоже было хорошо (видимо) избил меня, поставил на колени в угол: "до приезда из больницы"( а приехали они очень и очень не скоро) Потом еще и еще бил... "потому что он уронил малую из-за меня" (хотя честно... до меня так и не дошло, даже спустя года, как я могла быть виновна в этом, если стояла в стороне и смотрела на него, как на идиота... прущегося по обледенелой плите со сверком на руках)
Все мои домашние игры в выживание, на вражеской территории, стали еще более "прикольные"... потому что, если раньше побои проходили по каким-то правилам, то с её появлением... правил больше небыло. Что делал... описывать не буду... пощажу психику окружающих.
Стало значительно проще, когда этот моральный урод, который звался (по совместительству) моим папочкой, добровольно/принудительно, свалил из семьи. Тогда у меня появилось время, для осмысления тотальной ненависти. И превращения оной же - в инструмент. Не скрою, мне некоторое время нравилось играть с этим чувством. И я даже (хих вот уж "достижение"... хотя для ребенка 11 лет не мало) научилась его направлять не на сам объект ненависти, а на нужные мне объекты.
Например, когда батенька свалил к другой женщине, мне пришлось защищащть сестричку на улице от обидчиков, ходить на родительские собрания, приходить к любовнице в гости с сестричкой чтобы папочка не забывал о "других" детях... и многое другое... Я хорошо понимала, что малая манипулировала мальчишками на улице (как и папочкой когда-то), которые уже боялись меня, как огня... потому что за неимением папочки... уже я, отрывала от земли любого, кто её обидел... главное, что получали все, кто виновен и не очень... так что и на улице у неё была вполне лафа... до определенного момента. Даже будучи ребенком, понимала мамины манипуляции с нашими "приходами в гости к молодой семье".... хотя, на тот момент, мне было, мягко говоря, это все до одного места.
У нас небыло времени стать близкими. Каждый из нас, проходил определенные стадии развития, в отдельности друг от друга. Мама вышла замуж второй раз. Потом мои уехали... малая с ними. Ну и соотвественно, я этого взрослого человека, которым сестра стала вне моей жизни мало знаю.
Единственно, что усвоила, пока, что сестричка осталась таким же манипулятором, как была.
Потому что зная, что я тусю на этом форуме... выставить информацию о том, что я де, такая плохая не пустила в дом на пару дней... как то... однобоко... не находите?)) главное, интересно какой реакции ждала))
Девочки, мальчики - это про меня. И это будет выглядеть, как оправдания... хотя, скорей это изложение информации от второй стороны.
Ведь кровным родным, на тот момент было пофиг, что дом не мой и собственно, были некоторые конфликты, из-за которых посещение этого дома, для моей кровной родни несколько затруднено. Пофиг, что при всем том, что дом двух этажный... я живу в нем не одна, как типа следует из данного поста, в этом доме нет ни одной комнаты, в которой кото-то уже не живет... Ну и чтоб положить "на пару ночей" сестру, мне нужно, к примеру, выселить на время, ею же любимую... нашу общую бабулю или моих детей, потому что никто больше, добровольно, свое койкоместо не отдаст... Это я умышленно не говорю о том, как мне прийдется уламывать мужа и свекровь на подселение гостей. Это не просто... очень и очень мягко говоря.
И главное - я таки да, черствая)) деградировавшая злая тетка, которая вынудила плакать свою маму. А я её очень люблю... честно. Но больше на такую манипуляцию не поведусь. Потому что никто не знает, да и честно сказать, мало верю в то, что кого-то волнует, сколько приходилось плакать мне... даже не из-за них, а из-за их поступков и осознания... что все что говорят правда... с которой сознательно мирятся, но менять не собираются. Это все разный подход к жизни... разное мировоззрение... настолько разное... что кажется...что на разных полюсах живем и на разных языках думаем.
Я вот чего это все пишу. У меня есть две самые главные причины очень тепло относиться к своей сестре. Первая - она дочь моей мамы. И вторая - она остановила второе изнасилование меня, моим же папенькой... Если б она не проснулась... Вот за это я к ней очень тепло отношусь. Просто тепло и душевно, хотя никогда об этом не скажу напрямую... ну, как собственно, и она не высказала своё "фее")) мне в лицо. Ай яй солнышко)))
И не смотря на многие баги, допущенные моей мамой, в моем рощении (другого слова не могу подобрать... оно где-то близко соотвествует, хотя не её вина и вообще, тогда по другому к детям относились)
Я ей очень благодарна за то, что она прекратила папкины домогания, выставлением его монаток за борт к любовнице.
Девки, я вас очень люблю. Вы самые славные на свете! Ибо кровные мои и родные... Но прошу не забывайте о том, что я отвечаю за кучу других не мене родных мне людей. И приоритеты будут у них... потому что они маленькие, старенькие...и более нуждающиеся во мне, чем вы... взрослые, состоявшиеся, самостоятельные люди. Тут дело не в любви. А в нормальном, не потребительском отношении друг к другу...
Надеюсь на то, что вы когда-нибудь по настоящему поймете... как это - ничего не хотеть от родного, а просто любить, за то что он есть где-то там.
Социальные закладки