| ||
Тема: Медицинский юмор
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Новый диагноз - хронический придуркулизм латентное течение
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- э... это К ТЕРАПЕВТУ!
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
немного баянов:
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем.
- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.
- Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
- Ало, это 444-4444?
- Да!
- Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Помирает "новый русский". У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
- Гады, воры, убийцы, душегубы....!!!
- Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.
- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
Так ма...
Василий Иванович и Петька летят в самолете.
- Петька, ты лучше пристегнись, а то будет, как в тот раз
- А как было в тот раз?
- В тот раз, Петька, тех, кто не пристегнулся, отскребывали, а те, кто пристегнулся, выглядели, как живые.
Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича.
Рабинович звонит в дверь, открывает жена Иванова.
Рабинович:
- Здесь проживает вдова Иванова?
Жена:
- Вообще-то, я не вдова!
Рабинович:
- А давайте с Вами поспорим!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Юмор » Медицинский юмор: анекдоты
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал...
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так замахалась, по сточной трубе в окно лазить!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!
-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!
#
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
#
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
#
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
#
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
#
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
#
На приёме у врача.
- Доктор, у меня кружится голова.
- Я вижу.
#
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза."
#
Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
#
Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
#
Гинеколог выходит из своей больницы, смотрит по сторонам и улыбается: "Люююди!.."
#
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7...
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Второй вариант:Сообщение от Vyacheslav.
Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича с компанией.
Возвращаются , их спрашивают, ну как, не сильно убивалась?
Нет, говорят, там дома вообще никого не было.
- Так что ж вы , так просто ушли?
- Не, мы его под дверь подсунули.
...Мы жили тогда на планете другой((((
Третий вариант.
Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича, чтобы сообщил о несчастье мягко.
Рабинович: Здравствуйте. Здесь проживает вдова Иванова?
Вдова: НА тебе дулю, я его жена!
Рабинович: НА тебе две дули, он только что попал под пресс!
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так сразу и встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту
сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага,
так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже
раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно,
тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько,
та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На
неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот
про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу
и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у
неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну
ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно
мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не
туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть
руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая
попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены,
что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не
мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак,
на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь,
коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха!
Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта
затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь
уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это
нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как
должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно
схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а!
А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а!
Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы
ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное
исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем
к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я
буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты,
тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его
раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на
мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем
надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы
сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как
будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что
проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это
другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть
картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во
влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность,
конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха,
Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем,
ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим,
интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то
проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же
брекеты! Ваши?
Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати
Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что?
Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите,
где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я
просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините.
Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте
вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом,
тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно
превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно
превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Студент-медик экзаменовался у профессора. Профессор:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет.
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, -
ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Врач осматривает больного на дому. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки