Как не потеряться в этой жизни?

[ShtefanK]

Привет, форумчанам!
Я "старичок" этого форума, но пришлось создать новый аккаунт, так, чтобы никто не узнал. Возникла проблема, и я не способна с ней справиться.
Коротко обо мне: мама двоих замечательных деток, человек, который зарабатывает своим умом - просто пишу, женщина, у которой практически пусто на душе и которая не знает, как быть дальше.
В силу своей работы постоянно нахожусь дома и очень редко выхожу на улицу. Только детки и дом. В принципе, все устраивало до определенного момента - до тех пор, пока не умерла мама. Признаюсь, у нас были достаточно сложные отношения при ее жизни, но теперь... ее нет, и нет никого. Чувствую себя опустошенной - нет любимого человека, но есть дорогие сердцу детки, брат и невестка. Да, они все, кто остался.
Много работаю, почти не сплю, нервы на пределе (отсюда и пост), полная отрешенность и апатия. НО ХОЧУ БОРОТЬСЯ С ЭТИМ. Вопрос - как? Что бы вы сделали на моем месте?

На вашем месте (а я когда то была на своем, очень похожем) я бы нашла время и силы ...для себя наконец. Стала бы изучать,узнавать себя, свои желания, потребности, которых вы, похоже, сейчас не слышите. И они остаются неудовлетворенными. Например, из вашего текста - похоже, непережита потеря мамы. И что то с отношениями с мужчинами, отношения, это ведь важная витальная потребность.
Но это непростой путь, достаточно длительный. Но оно того стоит.
Так хочется пожелать вам удачи на пути к себе)))

[_aquarius_]

Вами манипулируют.
Подростки умело это делают, и не заметишь - в основном на чувствах и эмоциях родителей.
Они получают то, чего хотели, когда вы поддаетесь на провакацию и начинаете спорить.
Вы выбрасываете энергию, они - ею подпитываются.

Прекратите спорить, отпускайте. Увидите, все изменится.
Дети только так могут привлечь Ваше внимание, если по другому не умеют.

Э, как бы верно, только забыла написать , что именно та, кем сейчас манипулируют , именно она, по своему собственному желанию (чаще тайному, чем явному) совершила удержание своих детей от взросления и становления эмоционально зрелыми личностями, именно она это заложила своим поведением, позволила этому прорасти и приумножиться, а теперь страдают и дети, и сама мама. Гиперопека матери - одно из величайших зол ....

[Verdanа]

Э, как бы верно, только забыла написать , что именно та, кем сейчас манипулируют , именно она, по своему собственному желанию (чаще тайному, чем явному) совершила удержание своих детей от взросления и становления эмоционально зрелыми личностями, именно она это заложила своим поведением, позволила этому прорасти и приумножиться, а теперь страдают и дети, и сама мама. Гиперопека матери - одно из величайших зол ....

Бывает, что и ребенок инфантилен, или гиперактивен с рождения сам по себе.
Учить взрослеть - бесполезно, успокаивать - не помогает.

Попробовать смириться? Как по мне, наилучший вариант.
И перестать поддерживать систему "кто кому что должен или не должен".
Тут и раскроются карты как быть в такой ситуации (у каждого они свои).
Смириться по настоящему - душой и сердцем.

[Мальвина]

Э, как бы верно, только забыла написать , что именно та, кем сейчас манипулируют , именно она, по своему собственному желанию (чаще тайному, чем явному) совершила удержание своих детей от взросления и становления эмоционально зрелыми личностями, именно она это заложила своим поведением, позволила этому прорасти и приумножиться, а теперь страдают и дети, и сама мама. Гиперопека матери - одно из величайших зол ....

О..так интересно! И как же я совершила удержание своей дочери от взросления и т.д?

[_aquarius_]

О..так интересно! И как же я совершила удержание своей дочери от взросления и т.д?

как лично вы - точно не скажу , но обычно это происходит примерно так:
- мама очень рада появлению ребенка, это вызывает у нее очень много эмоций (в большинстве своем положительных),
- мама замещает ребенком очень много своих потребностей, нереализованных мечт/желаний, заполняет им/ею большую часть своей личности,
- мама переносит на ребенка и свои страхи и неудовлетворенности, которые в процессе такого гипертрофированного ухода за малышом/кой также быстро взращиваются и накапливаются,
- мама начинает все больше контролировать поведение ребенка, все меньше позволяя ему/ей проявлять свою инициативу, компенсирует это "сюсюканьем", "обнимашками" .... сначала ребенок сопротивляется (бунтует), потом ломается и сдается (такой напор "нанесения добра и причинения радости" выдержать ребенку практически нереально).
- годы идут, сепарации от мамы так и не происходит - эмоционально/личностно ребенок начинает все больше отставать от сврестников, ему становится все сложнее и страшнее проявлять себя как личность (при этом ребенок с пинка мамы может посещать фееричное количество кружков/школ раннего развития и т.д. , быть чемпионом по метанию ядра, победителем города по олимпиаде по живописи либо художественному танцу с бубном ..... - не важно, эти все заслуги никак не компенсируют большую "эмоциональную дыру" в личности ребенка),
- мама все больше ограждает, опекает, контролирует - все больше боится за дитятко (замечает некоторые "недоделки в воспитании" и еще с большим усердием прет буром в воспитывании/контроле/опеке), навязывает ему/ей свои собстренные нереализованные мечты - кроит дитя по вымышленному шаблону своих иллюзорных планов (к этому времени ее собственная личная жизнь обычно находится уже так глубоко в просторах системы пищеварения представителя негроидной расы, что реанимировать оную мама в принципе уже оказыватся способна достаточно редко, даже при всем ее гипотетическом желании),
- ребенок все больше замыкается, все меньше проявляет инициативу, уже запрещает себе даже хотеть что-то, ему все не то, все не так, чего хочет не понимает. Мама еще больше обхаживает, контролирует, направляет.
- потом у дитятки начинается половое созревание - дитятко начинает бунтовать, легко продавливает маму в реализации своих хотелок, орет , хамит, истерит, нижними конечностями топает и т.д. ....
- мама не справляется с эгоизмом и напором дитятки, но продолжает его/ее обхаживать (от чего сильно устает, выматывается - злится и находится в перманентном стрессе).
- в какой-то момент жизнь окунает дитятку в реальность (мама может заболеть/умереть/армия/вынужденное отлучение от матери и т.д.) - тогда вся полнота несоответствия реальной жизни и нагрузки одним махом обрушивается на незрелую психику дитятки, ему/ей приходится либо быстро взрослеть, либо остается сломаться окончательно и спиться/снаркоманиться ....
- в любом случае, дитятко/а, после такого знакомства с жизнью "по бразильской системе", маму начинает или уже продолжает тайно или откровенно ненавидеть и винить в своей тяжкой судьбе.... от этого конечно проку мало, но заслуги матери в процессе становления юного дарования отрицать врядли возможно

[Мальвина]

как лично вы - точно не скажу , но обычно это происходит примерно так:

так если про меня лично не скажете, то зачем отвечаете под моим постом? У меня ничего подобного не происходило и не происходит.

[SWOY]

В свете названия темы вспомнились такие слова
"Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным"

[_aquarius_]

..... У меня ничего подобного не происходило и не происходит.

Раз написанное ниже не про вас и не ваше, и у вас все хорошо - то пусть будет так ....

Говорю как есть. 16 лет. Вы бы слышали, что она мне говорит в подобных случаях. А она мне говорит, что у меня с мозгами не в порядке, типа я обещаю и не делаю(телевизор не поставила). И подобных фраз я уже слышала миллион и все я ей должна и должна и ничего хорошего я ей не сделала, ну прям как с бывшим мужем....Побывали бы вы в моей ситуации я бы на вас посмотрела....

[ShtefanK]

Вы меня не поняли...телевизор поставить плевое дело. Значит я должна и телевизор поставить и за кошками побежать и какашки поубирать если не успела за кошками и кушать приготовить и многое еще чего...то есть буду выплясывать перед ней еще и в 16 лет. Мало того что я ей делала, по ее словам я ей в этой жизни ничего не дала. И это не возраст, это уже давно тянется. Я от нее пару лет назад слышала, что она не хочет семью, она не сможет о ком то заботиться каждый день, это не для нее. Видать она "голубых" кровей. Отец у нее такой же, строит из себя правильного, но заботы как не было так и нет. Я с грудной от усталости чуть не падала, ее раз чуть не уронила, словила. И рассказала это тогда еще мужу, а он тогда сказал: а меня это не волнует, ты должна успевать и сама все делать. Я понимаю почему говорят что за грехи родителей расплачиваются дети. Не потому что Бог такой коварный, а потому что он подбирает души под родителей, чтобы родителям было более понятно. Только не пойму когда ее отец это поймет, я ему говорила о проблемах, а ему пофиг и детей у него других нет.

Искренне сочувствую! Шлите всех лесом. Все уже взрослые. Не ждите,пока кто-то из них о вас позаботится - начните заботиться о себе сами: устанавливать свои правила, брать время на себя и т п. И простите за непрошенный совет)))

[lalalyla]

Соглашусь со ShtefanK.
Если обстоятельства, родственники, окружение загоняют вас в угол, создают зависимости, которые вы не можете преодолеть, значит, такая обстановка специально образовалась, чтобы научиться управлять своей жизнью, а не быть жертвой обстоятельств и тех, кто эти обстоятельства создает. Когда их кто-то создает, но не вы.

Прислушаться к себе, понять, чего именно вы хотите, и начать постепенно выполнять свои собственные желания, не ждать, что кто-то предоставит возможности, создавать их самостоятельно.

Когда человек не может отказаться от влияния других, он чувствует себя перед ними обязанным, виноватым или что-то в этом роде. Надо понять, почему забота перетекла в тягостную повинность. Если ребенок взрослый, пора передавать ему ответственность за свою жизнь и судьбу, и не думать о том, что он не справится или не захочет ее принять.

Для ТС. Начинайте создавать новые правила. Свои собственные. Можно начать с режима дня, в который включите то, что Вам может понравится, но чем вы жертвуете, как бесполезным с прагматической точки зрения. Например, прогулкой с утра без всякой цели. Хотя с детьми, вы же гуляете, наверное...

Это может быть что угодно, то что вам нравится. От встреч с форумчанами до похода в театр или в школу танцев. Делайте, пробуйте, только тогда вы найдете то, что вам нравится, если пока еще не знаете, что именно. Но не заставляйте себя, пробуйте мягко.