http://mashalukina.narod.ru/humor/domeny.html
Пёрло по-страшному!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
http://mashalukina.narod.ru/humor/domeny.html
Пёрло по-страшному!
[url=www.warsword.od.ua][code]IC | XC
---+---
NI | KA
[/code][/url]
Сидят 3 рыбака с удочками в лодке, заря начинается, красиво....
Один: Эх, красота-то какая!!
Второй поддакивает: Дааа, здорово!!!
А третий подумал немного, и выкинул обоих -
одного за оффтопик, второго за флуд....
------------------------------------------------------------------------------------
Я раньше думала, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, то заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ТЫ сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как Я ЗА ТЕБЯ РАБОТАЮ!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
-------------------------------------------------------------------------------------
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
-------------------------------------------------------------------------------------
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
-------------------------------------------------------------------------------------
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов.
Молодой человек мечтательно пояснил:
- Мы любим бывать у Нади...
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?
***
Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
— Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
***
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…
***
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
***
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
***
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
***
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
***
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: [email protected]
***
Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.
***
Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!... Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...
***
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр. выходных в 8.00 35-00-11
***
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
***
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
***
Послала мама Вовочку продать петуха. Ну тот ходит по рынку, а петуха ни кто не покупает. И вдруг одна тётка говорит: - давай я куплю петуха, но только сейчас у меня нет денег, пойдём ко мне домой и я расплачусь. Вот они приходят к ней домой, она только за деньгами, тут звонок в двери. Она: - слушай, Вовочка, это мой любовник и может тебя попалить, ведь ты достаточно взрослый. Давай в шкаф. Ну Вовочка залез туда с петухом, а те ебYтся. И тут снова звонок в двери. Она любовнику: - это муж, бегом в шкаф. Вот стоят они в шкафу вдвоём. Вовочка: - дядь, купи петуха. Любовник: - да на хYй он мне нужен. В: - дядь, купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, сколько стоит? В: - 1000 р. Л: - да ты чё, охYел??? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему купить петуха. Стоят дальше. В: - дядь, отдай петуха. Л: - да я ж блRдь его купил у тебя!!! В: - дядь, отдай, а не то закричу. Пришлось мужику его отдать. Вовочка снова - дядь, купи петуха. Любовник уже охYевший – ты чё, охYел блRдь, я ж тебе его отдал… В: - купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, давай? В: - 2000 р. Л: - да ты чё пид@р, было ж 1000 р.!? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему снова купить петуха. И так продолжалось, пока тёткин муж не ушёл. Приходит Вовочка домой, выкладывает мамке 10000р. и петуха. Мама в удивлении: - как так можно??? В: - ну вот смотри! Пап, купи петуха… Папа: - да пошёл ты на хYй! Ты меня ещё в шкафу за!бал!!!
Рассказывала одна добрая знакомая - женщина в возрасте, но при этом полная жизненой энергии и сил.
По образованию она инженер-конструктор.( причем очень высокого уровня (в бытность работала в КБ))
Но истори не об этом. Она сама сибирячка. училась в 60-х годах где-то там в закрытом военном вузе. Инженерный факультет, да ещё военный вуз - соответственно, девченок было мало, а точнее всего 2. И военная кафедра была....и ходить приходилось на неё всем без исключения. ВСё это надоело ужастно... Вот они и отличились.....
Цитирую:
"Все слышали как в армии строем приветствуют командиров(здрав.... жел .ком.......)? Так вот к нам вуз приехал какой-то военный начальник и зашел на военную кафедру. Вышел к строю. Поздоровался..... Все хором начали по заученному: Здравия желаем товарищ командир" А нам с подружкой обычно лень было это все говорить, вот мы и гавкали в общем хоре: гав-гав-гав-гав...." обычно проходило на "ура", а тут стой раньше на пару секунд замолчал, и в тишине помещения только 2 девичьих голоса продолжали гавкать.......Нас потом пол-года на кафедру не пускали..."
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте
***
Муж:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
Жена:
- Льстец.
***
СМС: Сашенька, я узнала что кастрация стоит 100 рублей. Твоя Олечка.
***
Просыпается мужик с жуткого бодунища:
-Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня?
***
-Что такой грустный?
-Да вот за девушкой приударил.
-А что грустный-то такой?
-Да приубил.
***
Представляем Вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, нанлядно подчеркивающий его образ в народе.А почему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете дверь машины после штрафа?
***
Городской мужик потерялся в сельской местности. Встретил одного лестника и спрашивает его как пройти к такому то поселку. Лесник ему и ответил:
-Пойдешь по этой тропинке, на развилке свернешь на право. Там конопляное поле. Через него пройдешь, а там говорящая река, она тебе и скажет.
***
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кобыла я! Ой, кабы я была…
***
В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!
***
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо – бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
***
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!
***
Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!
***
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
***
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
***
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
***
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
***
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
***
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
***
генерал:
-товарищ прапорщик заглушите танк!
прапорщик(во всё горло):
-АААААА!!!!
***
чукча приехал в Москву и вдруг он потерял жену.приходит в отделение милиции и говорит:
-у меня жена пропал,помогите однако.
-опишите приметы.
-что?
-приметы.ну например моя жена высокая,стройная,блондинка.
-да ну мою.давай твою искать!
***
-Мухманджан твой ищак мою кукурузу клюёт!
-он не клюёт он нюхает!
-нечего себе уже пол гектара снюхал!
***
грузин упал в пропасть.другой кричит ему:
-вахтанг ты целий?
-целий!
-ноги целий?
-целий!
-руки целий?
-целий!
-голова целий?
-целий!
-так вылезай!
-Вай слушай я ещё не упал!
***
Как появилалась человечвеская речь...
Четыре неандертальца забили на охоте мамонта, поджарили его на костре нажрались мяса, и улеглись возле огня. Между ними произошел следующий диалог:
- Эх!
- Ба!
- Бу!
- Бы!
***
Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "Fuck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "Fuck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "Fuck off, красотка, я только что с женой помирился..."
***
Идет анкетный опрос:
- Ваша дата рождения?
- 4 июня
- Какого года?
- Каждый год!
***
***Мы тогда заканчивали школу.
У одного моего друга мать уехала в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. cарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили . Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный) .
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели), потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки сардельку .
Тот блаженно расслабился, обоссался... Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и единственный) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!
***
Реальная история, но не моя! ....
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!
***
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
***
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего
не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал
за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один
стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
***
Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?
И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.
***
пивоваренный завод " Балтика"выпустил новый вид пива "Балтика Наилучшее".
Короче "Наибалтика".
***
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
***
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
***
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев
Политический анек:
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко
-Почему у тебя зрачки такие большие?!!
-Это чтобы Вас лучше видеть XD
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под ´труп´ значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит ´труп´ и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали
gg poslednuaya istoriya good=))
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть
Готовый Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем."
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации,
опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, ёбрст мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е**сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Избранное о Выборах:
Крым планирует отделение от Украины. Четыре вагона тротила уже
подогнали к перешейку.
***
Новый способ самоубийства - пройти по главной улице Донецка в
оранжевом свитере!
***
Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь
оппозиции!
***
Согласно решению Горсовета г. Львова украинский алфавит
заканчивается буквой Ю.
***
Хит от ЦИКа Украины: "Люди ночами делают новых людей"
***
Страну ющило и янучило...
***
- "Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.
***
Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал
попрятать все библии.
***
На улицах Киева замечены танки с донецкими номерами...
***
Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины
предлагается внести в закон о выборах изменение: ... победитель определяется
через "русскую рулетку".
Выгоды очевидны:
дешево; все по честному - случай... ;
побежденный не начнет процесс заново...
***
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool,
в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится
сегодня
после обеда.
Граждане, убедительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ
ГОЛОСОВАНИЯ!!!
***
Прочел новость: Юлия Тимошенко - "украинская Жанна д`Арк"
Возник резонный вопрос: когда ее будут сжигать на костре?
***
С точки зрения профессионалов Юлия Тимошенко как Windows XP -
симпатичная и придурковатая
***
Из предписания Верховного Суда:
Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
Компьютерному
отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
:uhaha:С точки зрения профессионалов Юлия Тимошенко как Windows XP -
симпатичная и придурковатая
-Почему у тебя зрачки такие большие?!!
-Это чтобы Вас лучше видеть XD
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!
-----------------------------------------------------------------
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
------------------------------
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
------------------------------
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
анекдот на злобу дня (политика):
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай… , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
***
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
***
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
Пятилетняя девочка напевала:
— Голубой идёт, вагон качается. Невинная детская душа…
***
Разгар рабочего дня. Секретарша еле успевает принимать звонки. И вот, поговорив с очередным клиентом, она выдаёт: — Ничего хорошего. Всего страшного!
***
Выдержка из протокола собрания совета директоров банка «Возрождение»: «Пункт 6. Запретить юристконсульту Ёжикову отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ёжиков», во избежание некорректной трактовки этой фразы клиентами».
***
Не так давно получила смс : "По радио только что сообщили,что найден труп без мозгов,с маленькими сиськами и волосатой ж@пой.Позвони я за тебя волнуюсь".Ну не гады?
***
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину:
сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
***
Отдыхал он в Евпатории в Крыму. Валялся на пляже. А мимо детишек толпа бегала с воплями "Пошли в воду, пошли в воду..." И бегут в воду, а потом обратно с воплями "Пошли на берег, пошли на берег". А ветерок дует, и весь песок от ихней беготни летит на покрывало, и явно мешает нормально отдохнуть. Ну Максу это надоело и он крикнул детишкам "пошли нах..й". Детишки замерли на секунду, видать надоело им "Пошли в воду, пошли на берег". А куда идти "нах..й" они еще не знали. Короче побежали они к своим предкам и начали вокруг них носиться с воплями "пошли нах..й, пошли нах..й". Люди у берега чуть не потонули в слезах смеха.
***
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: <I was passing near by (Я проходил мимо)>. Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...
***
Немного старая история, но тем неменее жутко смешная:
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
***
Студенческая жизнь.
Приходит как-то студент на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет.. препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час..
Подваливает такой матерый юноша, сразу видно, не с младших курсов. в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик..
- ну че, ты к кому? К Петровскому?
- ну, к нему...
- че, нет его? давно?
- ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, козУл драный, и не приходит..
- а ты небось на лекции не ходил, да?
- ну, ни фига... был пару раз... чтобы я его гребаный анализ учил...
- а знаешь, этот Петровский какое чмО? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он полуглухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, ЧмО поганое!!! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...)
Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость:
- Давай зачетку...
- 8-()
***
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
***
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
***
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
***
Идет лекция о сексе.
Лектор спрашивает у зала:
-Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!
Лектор:
-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?
-Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!
***
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."
***
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
***
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
***
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
***
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
***
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат.
***
Перепмсь населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...
***
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"...
***
Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
- Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры... Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," - говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину себе в карман положит...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Стук в дверь. Из-за двери мужик:
-кто?
-твоя смерть.
-ну и что?
-ну и всё...
Ваши права
Социальные закладки