Психолог-консультант

[Елена Премудрая]

Эйнштейн говорил, что когда собирали разбитые скрижали Завета, один осколок был потерян. На нем была написана одиннадцатая заповедь - не бойся!
Эту цитату я взяла в Б.Г.Херсонского в одном из его обращений.
Итак, страх и тревога.
Что они значат?
Как с ними справляться и нужно ли, вообще, что-то делать?
Очень часто на рабочих сессиях появляется вопрос или констатируется состояние тревоги, но о страхе же мы говорим намного реже.
Почему так?
Тревога и страх отличные друг от друга состояния,но я не буду вдаваться сейчас в психоаналитические глубины, разъясняя, что означает то или другое и откуда их корни.
Сейчас я о другом, о нашей действительности, о нашей окружающей реальности, где тревога и страх разлиты в пространстве и их надо различать и реагировать на оба состояния по-разному.
Страх от тревоги отличается тем, что у страха есть "враг", то есть мы точно знаем, чего боимся, так как это "враг" себя обозначил и в зависимости от наших особенностей, от наших возможностей мы делаем выбор - защищаться или убегать.
Тревога, более непонятное состояние именно из-за того, что непонятно, чего или кого нужно бояться и поэтому она более тяжело проживается, с ней практически невозможно самостоятельно справиться. Тревога бывает предшественником страха, хотя далеко не всегда, иногда страх появляется совершенно неожиданно и на него нужно сразу же реагировать.
Состояние тревожности сопровождает нас практически всегда. Мы тревожимся в силу различных обстоятельств, в силу своих личностных особенностей и иногда тревога та нас накрывает, что появляются панические атаки, всевозможные навязчивости, не имеющие видимой основы под собой.
Страх сам подсказывает нам как действовать и, как правило, помощь в первоначальном реагировании на него нам не нужна, она будет нужна потом, чтобы справиться с последствиями стресса.
Тревога, как будто, идет всегда фоном и очень сложно определить, что именно ее вызвало, ка реагировать, как правило невозможно сразу оценить степень опасности и есть ли вообще опасность.
Если Вас постоянно преследует постоянное предчувствие чего-то плохого без видимых на то оснований, если есть тревога, что сейчас что-то случится, если Вы постоянно звоните, достаете своих близких звонками и разговорами, что с ними может произойти что-то плохое, не ждите срывов с истериками и общего ухудшения состояния, обращайтесь к психологу.
В таких состояниях психолог не будет Вас уговаривать и отговаривать, что на самом деле все хорошо, а попробует вместе с Вами поисследовать эти страхи и тревоги. Когда мы проговариваем, проплакиваем все возможные и невозможные страхи, ужасы, тревоги, у нас есть возможность, вытащив их на поверхность, увидеть их более реально и отреагировать на них. соответственно ситуации и возможностям.
Не бойтесь поделиться своими тревогами, страхами, возможными ужасами с другим человеком, находясь в Вашей психической реальности, они делают много всего неприятного, ведь наша психика принимает наши фантазии как действительность,а сигналы в различные наши органы и системы идут такие же, как от реальной опасности, нанося вред психике и всему организму в целом.
Хочу Вас предостеречь - только не грузите этими страхами, тревогами своих близких и родных, у них и свои есть, таким образом Вы дестабилизируете и их, и еще больше себя. Поэтому, если видите, чувствуете, что тревога зашкаливает, мешает Вам жить, спокойно работать, спать, заниматься повседневными делами, обращайтесь с этим к специалисту, не бойтесь и не стесняйтесь, это довольно серьезное состояние, по сути является стрессовым и справляться в одиночку практически невозможно.
Обращайтесь, пишите, звоните.
Мой тел. 0672711426 Алена.
Готова Вас выслушать и быть с Вами столько, сколько понадобится.

[Елена Премудрая]

Сегодня я хочу поговорить о измене.
Вряд ли можно точно сказать, кто - мужчины или женщины, страдают от измены больше.
Я не буду касаться этической стороны измены, я хочу сделать акцент на переживаниях человека, попавшего в ситуацию измены.
Можно говорить об измене, как о свершившемся факте, а можно ее рассматривать пока только, основываясь на подозрениях.
Сразу хочу предостеречь (насколько мне позволяет моя профессиональная этика), что иногда подозрения об измене, возможно, могут и должны остаться подозрениями.
Очень часто на своих консультациях я встречаюсь с тем, что люди мне рассказывают о том, как они проверяют партнеров, следя за ними в социальных сетях, читая сообщения в телефонах, ища доказательства флирта или еще каких-либо фривольностей в поведении мужа или жены. Тогда я задаю вопросы:
"Зачем Вам эта информация?
Что Вы собираетесь с ней делать?
Готовы ли к тому, что Ваш партер подтвердит факт измены? И как Вы поступите при этом?
Эти вопросы говорят об одном, что, мы ища информацию об измене, на самом деле ищем подтверждения обратного, что наш партнер любит только нас и он идеален.
Можно ли сказать, что люди идеальны?
Готовы ли мы, требуя идеальности от партнера, быть тоже идеальными?
То есть, ища подтверждения идеальности, мы натыкаемся на обыкновенность и неидеальность партнера и разочаровываемся. Это может послужить дополнительным толчком к поиску другого, то есть к ситуации измены.
Мы хотим идеальных отношений, которые были в наших мечтах и о которых показывают в мелодрамах или пишут в любовных романах, но мы забываем одно, то что мы сами не идеальны.
Ситуация измены не всегда говорит об полной осознанности своих действий, это скорее о чем-то таком, что перестало присутствовать в отношениях.
Это важное, которое теряется и создает предпосылки к измене, можно назвать как невозможность больше быть настоящим в этих отношениях.
Это потеря возможности быть искренним, быть обычным, где возможность делать ошибки потеряна и остается только долг и обязанности.
Человек не может долгое время находиться в постоянном напряжении и скрываться за маской, ему нужно иногда расслабиться и открыться, чтобы это было возможным, нужно доверие к партнеру, знание, что он примет тебя любым, а когда этого нет, возможность поиска этого с другим человеком возрастает в разы.
Вы начали испытывать по отношению к супругу охлаждение?
Появились ситуации, где Вам кажется, что партнер себя ведет легкомысленно?
у Вас появилось ощущение брошенности и неважности?
Вы чувствуете, как недоверие нарастает как стена?
Не ждите, не закрывайтесь в этом, молчаливые обиды и, наоборот, грандиозные скандалы в этом Вам не помощники.
Ищите возможность говорить с партнером искренне, открыто, делясь с ним своей болью и стараясь обходиться без обвинений.
Если чувства между вами еще живы, то вы услышите друг друга и вместе найдете выход.
Если же это не получается, то, возможно, пора обратиться к специалисту за профессиональной помощью.
Но помните, что имена - это не конец отношениям, это возможность перейти на другой уровень и разобраться прежде всего с собой.
Я могу быть рядом, когда Вы будете проходить сложный этап осознания ситуации.
Я буду вместе с Вами искать выход.
Я буду поддержкой и жилеткой на первых порах, когда нужно выговориться, выплакаться, поделиться своей болью.
Из любой ситуации всегда есть выход и вместе мы его найдем.
Психолог, мой тел.0672711426.

[Елена Премудрая]

"Чувство, которое называется виной, зачастую является защитной реакцией ребенка. Ощущение тошноты и внезапного холода — характерные состояния, возникающие у человека при рефлекторных воспоминаниях о детских скитаниях в пустыне родительского неодобрения. Словно при реальном внутреннем побуждении (например, при возникновении импульса гнева) «автоматически тянется рука», похожая на руку управляющего машиной человека, которая гасит это побуждение и этот импульс. Такая рефлекторная реакция может управлять жизнью человека, вызывая у него мучительные страдания от самоотчуждения. Например, чувство вины за сказанное когда-то «нет», по существу, становится защитой от возможного неудовольствия Другого, а потому активизирует огромную эмоциональную энергию.
Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе.
Вина как защита от глубокого страха не позволяет человеку быть самим собой. Она отражает не поддающуюся измерению власть ранних ограничений. И она дает человеку шанс вновь обрести инициативу. В моменты, когда человек ощущает вину, его следует побудить задать себе вопрос: «От чего я защищаюсь?» Как правило, объяснение человека сводится к страху, что реализация принятого им решения кого-то сделает несчастным.
Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. Так как энергия никуда не исчезает, а остается в бессознательном, она может прорваться на поверхность с парализующей силой. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым.
Поскольку такая вина является мнимой виной, а не мужественным признанием своей неправоты в отношении окружающих, возможно, человеку вполне достаточно проработать сопутствующий страх, чтобы достичь состояния взрослости. Оказаться во власти чувства вины — значит все еще быть привязанным к своему детству. При осознании природы этого тошнотворного чувства такая сильная привязанность перестает быть бессознательной, а следовательно, приемлемой".
Это слова одного из известных психоаналитиков Джеймса Холлиса о вине, о чувстве вины.
За что мы испытываем вину?
В чем мы виноваты?
Перед кем?
Что с нами делает чувство вины?
Какие мы, когда нами руководит чувство вины?
Эти вопросы вряд ли появляются в тот момент, когда мы, испытывая чувство вины, делаем то, что не хотим.
Чувство вины ведет нас, когда мы не можем остановиться и трезво оценить ситуацию.
Чувством вины нами манипулируют.
Если мои слова Вам отзываются, если есть что-то, что они задевают, то может стоит об этом задуматься?
Психолог.
Мой телефон 0672711426.
Звоните, приходите.

[ЛАПОЧКАДОЧКА]

Какая цена ?

[Елена Премудрая]

Какая цена ?

Отвечаю Вам в личку.

[Елена Премудрая]

Недавно в каком-то популярном журнале наткнулась на статью о родителям, в которой автор предлагал как один из вариантов прекращения конфликтов с родителями, прекратить с ними общаться, видеться и это якобы даст силы и возможность сохранять спокойствие и внутреннюю гармонию.
Я задумалась на этими словами и такой возможностью и обнаружила, что некоторые люди, да, выбирают такой вариант не входить в зону конфликта с родителями, переставая с ними поддерживать отношения.
У меня нет права оценки осуждать или принимать такой поступок, так как все люди сами несут ответственность за свою жизнь и свои решения, но я могу предложить альтернативу такому варианту, это возможность понять своих маму и папу, принять их точку зрения, не теряя свою, научиться видеть в них, в их поступках разное, а не только плохое, ведь это так недолговечно - иметь родителей.
Предлагаю свою помощь в этом нелегком вопросе, как налаживание отношений с родителями.
Приходите, звоните, мы вместе научимся принимать и по-новому видеть своих родителей.
Психолог.
Мой телефон 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Начну с притчи.
"Однажды к мудрецу пришла молодая девушка, вся в слезах и спросила:
— Почему я доверяю людям, открывая им душу, а люди постоянно обманывают меня?
Мудрец на это сказал ей:
— Разденься догола и пройди так по всему городу.
Девушка испугалась:
— Что Вы! Ведь так каждый, кто захочет, сможет надругаться надо мной!
Мудрец ответил:
— А зачем же ты тогда ходишь везде с обнаженной душой?"

О чем эта притча?
На первый взгляд о недоверии миру и другим, о постоянной защите себя и ношении панциря, через которые не проникнет обида, злость, неприятные слова других людей.
Но мне больше кажется, что мудрец имел ввиду не надевание одежд, как защитного панциря, а акцентировалась больше внутренняя уверенность в себя, которая и играет роль защиты.
Ведь, если Вы уверены в себе, уверены в верности своих действий, своего пути, если внутри есть понимание своей ценности и цельности, можно ли это поколебать?
Иногда, да, можно, но это просто будет состояние остановки, небольшой задумчивости и оценивания обстановки, но никак не боль, обида и глубокие раны.
Если же наша уверенность в себе зависит от внешних факторов, от мнения других людей, от поступков других людей, которые заставляют нас в корне менять свой путь, свои желания и свое развитие, тогда можно ли говорить о защите? Я полагаю, что да, нужно, но это должна быть временная защита, которая на время внутреннего роста "лечения", даст возможность это делать.
Наша жизнь состоит из выбора, колебаний и шагов, предпринимаемых в следствие этого выбора, но это должен быть наш выбор, а влияние другого человека на это быть незначительным.
Если же дело обстоит по-другому и Вы чувствуете, что задыхаетесь от невозможности самостоятельно решать и жить свою жизнь, если этот защитный панцирь полностью изолировал Вас от жизни и социума, приходите ко мне на психологический прием. Мы будем распутывать этот клубок и с каждым вздохом будет свободнее и свободнее дышать.
Психолог.
Мой телефон 0672711426.

[Елена Премудрая]

- Я хороший, потому что, если я буду плохой, меня не будут любить.
От таких слов веет безысходностью, обреченностью и очень знакомой болью.
Я думаю, что многие, если не все, встречались в своей жизни, может прямо, может косвенно, с этими словами, утверждениями, посланиями. Суть, в любом случае одна, если ты не будешь хороший(примерный, послушный, услужливый, удобный мне), то я не буду тебя любить.
Бывает, что и взрослая жизнь подсовывает нам такие слова и, в зависимости, от внутреннего утверждения и уверенности, мы реагируем.
Кто-то устойчиво - не будешь любить, ну и не надо;
кто-то тревогой и чувством вины;
а кому-то даже не надо об этом говорить, он сам готов ублажать весь мир, делать всем хорошо, только, чтобы его любили или хотя бы создавали иллюзию этой любви.
Кто-то усмехнется в ответ на эти строки, не поверив, что так бывает, а кто-то узнает себя и еще больше захлебнется чувством вины.
Даже, если мы создаем внешнюю иллюзию успешности, уверенности, но нет этого внутри нас, то ситуации использования, манипуляций все равно будут присутствовать в нашей жизни и создавать дискомфорт и непонимание.
В своей работе я часто сталкиваюсь с такими трудностями и большим непониманием "откуда и зачем мне это нужно". Но начиная раскручивать пленку жизни назад, мы видим ситуации, которые прямо указывают на формирование таких паттернов и увидеть их без присутствия другого человека практически невозможно, как и невозможно избавиться от них в одиночку.
Если в этих нескольких словах, Вы узнали себя, если что-то отозвалось и захотелось что-то изменить, звоните, пишите и мы вместе будем искать, распутывать и освобождать Вас.
Психолог, тел. 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Ко мне стали приходить все больше родителей с подростками, это очень вдохновляет, что мама и папа видят, как ребенку не просто проходить через подростковый кризис и бунтовать и пытаются ему помочь.
Приходите вместе со своим сыном или дочерью и мы вместе намного легче пройдем через перипетии подросткового возраста.
Психолог.
Мой телефон 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Тема привязанности одновременно понятна и также довольно сложна.
В воспитании детей или в дальнейших взаимоотношениях с другими людьми, с родителями, с самим собой, она играет центральную роль и для этого нужно многое понимать о привязанности.

Итак, что же есть привязанность?

"Привя́занность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо".
Первичная привязанность возникает у ребёнка к его матери и, позже, к другим воспитателям.
Среди психоаналитиков распространено мнение, что если формирование таких первичных привязанностей по каким-либо причинам затруднено или невозможно, то взрослый человек не сможет полноценно формировать привязанности и к другим людям, что серьёзно нарушает процесс его социализации и может быть причиной антисоциального расстройства личности.

То есть, как будут складываться отношения у нашего ребенка зависит напрямую от нас - родителей.
Что мы делаем для этого?
Как мы взаимодействуем с ребенком?
Чему он учится в отношениях с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом?
Какой опыт привязанности у нас самих есть?
Можно ли отличить привязанность от зависимости?
Эти и еще много других вопросов возникают у нас, когда мы начинаем об этом задумываться или в нашу жизнь приходит ребенок.
Я радуюсь, когда на консультациях родители не остаются на своих сформированнных, иногда застывших точках зрения о воспитании ребенка или паттернах собственного поведения и готовы учиться, менять, понимать, открывать заново себя, ребенка, партнера.

Приходите, задавайте вопросы, ищите ответы, мы вместе будем изучать, понимать и менять свое видение, точку зрения, способы взаимодействия и поведение.
Это трудный, но очень интересный путь!
Психолог. Мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Я продолжаю свою работу со взрослыми и подростками.
На данный момент могу взять на консультацию еще и ребят с АТО.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

[nadin-ya]

Какая цена?

[Елена Премудрая]

Отвечаю Вам в личку.

[Елена Премудрая]

При взаимодействии родителей и детей очень важно понимание родителей что они делают, как они это делают и для чего.
Вот некоторые пояснения для понимания родителями своих действий.
Итак, Похвала. Поддержка. Опека.

Бывает так, что родители путают понятие поддержки с похвалой и опекой. Дело в том, что похвала - это такая обратная связь ребенку, которая выдается за какие-то успехи. Поддержка, в свою очередь, может оказываться в любой момент при даже незначительных улучшениях или прогрессе. Психологическая поддержка базируется на том, чтобы помогать ребенку ощущать свою важность, значимость и нужность. При этом опека – форма охраны личных и имущественных прав недееспособных лиц (детей, лишившихся родителей, душевнобольных). Я специально выделила жирным «недееспособных лиц», потому что именно когда ребенок маленький или болен, то это вынужденная мера, которая с возрастом в норме должна уменьшаться. Бывает довльно странно наблюдать за тем, как родители уже повзрослевших чад, в возрасте 20-30 лет, пытаются контролировать, надел ли ребенок шапку и кушал ли сегодня, аргументируя это тем, что так они поддерживают его. Такого рода «поддержка» уменьшает самостоятельность и лишает возможности развития, что в корне противоречит функции поддержки как таковой.


Способы поддержки со стороны родителей

Здоровое отношение к ошибкам:

- способность совершать анализ ситуаций, выделение причин, которые привели к ошибке;

- родительский пример: дети, как правило, считают родителей героями, которые уж точно никогда не ошибаются, поэтому когда они узнают что в жизни родителей тоже были сложные ситуации и как они с ними справлялись, то у детей появляется уверенность, что им по плечу справиться с их трудностями;

- не использовать термин «не повезло», не повезло – это пассивная позиция, важно активное участие в собственной жизни, при котором отрицательный результат не обесценивается, а рассматривается как результат с зоной роста;

Выработка у ребенка уверенности при помощи таких аспектов взаимодействия, как:

- поощрение любых улучшений, при этом акцент делается не на результате, а на самом процессе;

- поддержка и всяческое раскрытие сильных сторон ребенка;

- демонстрация того, что верите в способности и силу вашего ребенка;

- отсутствие игнорирования и обесценивания тех сложностей и проблем, которые возникают у ребенка; не нужно занижать и игнорировать их со словами «это все ерунда, пройдет», давайте всем чувствам и переживаниям право на существование;

Важно подчеркивать положительные стороны процесса, старайтесь акцентировать ваше внимание на том, что у ребенка получилось хорошо, за что его можно похвалить, и лишь спустя какое-то время (которое необходимо дать для присвоения позитивного отклика) сказать на то, что можно было бы сделать иначе или о том, что не понравилось.

Для чего это нужно знать и делать?
Через взаимодействие с родителями ребенок научается общаться другими людьми, постепенно становится частью мира, социума и наша задача - помочь ему в этом, но не своими советами, приказами, а своим примером и любовью.

Опять и снова: мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Наткнулась на очень интересную статью и хочу здесь ею поделиться.
Лучше и не скажешь.

Я ненавижу все существующие клише о прощении.

Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.

Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.

Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Источник: thoughtcatalog.com

Да, мы можем просить и можем не прощать, но как было уже не будет и только наша ответственность - это принять или трансформировать.

Психолог, мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Я немного освободилась и могу взять в работу на краткосрочное консультирование или на длительную психотерапевтическую работу взрослого или подростка.
Мой телефон тот же - 0672711426 Алена.
Пишите или звоните, будем вместе искать выход!

[Елена Премудрая]

"Инсайт, полученный в процессе интеграции, дает пациенту возможность осознать в ходе анализа существование потенциально опасных частей себя. Но когда любовь соединяется с отщепленными ненавистью и завистью, эти эмоции становятся выносимыми и уменьшаются, поскольку они смягчены любовью".
Это бессмертные слова Мелани Кляйн, одного из выдающихся психоаналитиков, очень много работавшей над проблемами взаимоотношений людей между собой и с собой.
О чем эти слова?
Да, безусловно, они о любви, о любви к себе, о любви к близкому человеку, о любви к Другому, о той "целебной любви", которая возникает в терапевтическом пространстве, которая меняет, "исцеляет" и показывает путь к счастью.
Как это происходит?
Что это значит?
Вряд ли это можно показать или рассказать словами.
Но это можно почувствовать и унести с собой.
Пишите, звоните, приходите, и мы вместе это будем делать.
Мой телефон - 0672711426 Алена(психолог, психоаналитический психотерапевт).

[Елена Премудрая]

Мне надоело все понимать! Я просто хочу!

Притча.
"- Здравствуйте. Я собираюсь отправиться на поиски счастья. Хочу прикупить что- нибудь в дорогу.
- Хорошо. Осматривайтесь, выбирайте.
- Скажите, сколько весит вон та любовь?
- Она слишком тяжёлая. С ней далеко не уйдёте. Да с ней вообще никуда не уйдёте.. И выбросить не получится, потому что жалко будет - это ведь очень дорогая любовь.
- Хорошо. Может быть взять слова?
- Да. Слова - хороший выбор... Они почти ничего не весят. Тем более, они пусты... в них можно хранить всякую всячину.
- Отлично... А может взять ещё немножко сладких амбиций?
- Вряд ли вы их вынесете. Да и дорого обойдётся.
- Оу.. А вон то, такое красивое-красивое - что это?
- Это свобода. В руках дурака она весит столько же, сколько могильная плита... а в руках мастера позволяет летать.
- За ней я вернусь на обратном пути...
- Ну что, вы определились с заказом?
- Да. Я, наверное, возьму ничего. Оно ведь ничего не весит?
- Ха-ха.. Ничего весит столько же, сколько любовь, слова, амбиции и свобода вместе взятые. Хоть и не весит ничего...
- Что же мне тогда брать!?
- Давайте я вам отсыплю немного понимания. Бессмысленная штука, но успокаивает".

наша жизнь наполнена всеми вещами, которые нам нужны, даже жизненно необходимы, но мы просто боимся или не смеем сделать выбор или заявить права на то, что нам нужно и мы хотим иметь, так и оставаясь в раздумьях и сомнениях.
Может хватит бояться кого-то или чего?
Может уже стоит разрешить тебе то, чего действительно хочется?
Я - есть и, в большинстве случаев, этого достаточно, чтобы Быть и Иметь!

Психолог - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

У меня освободилось время для работы с подростком.
Поэтому, если Ваш сын или дочь вдруг стали дерзкими, грубыми,
что-то от Вас скрывают,
Вы потеряли с ними общий язык,
они безалаберно относятся к учебе и не думают даже о ней,
если Вы стали видеть в них какого-то другого человека, а совсем не милого ребенка,
то я Вас поздравляю - Ваш ребенок стал подростком и для него начинается очень сложный и, одновременно, очень интересный период жизни.
И от того, как Вы будете его принимать, как Вы его поддерживать, как будете в этом помогать, зависит его будущее и ваши с ним взаимоотношения.
Да, - скажете Вы - это все понятно, но как это все делать? Как принимать? Как поступать в таких случаях, когда непонятно, что происходит и что этот взрослеющий ребенок хочет от меня?
В этот период, когда в его организме бушуют гормоны, когда меняется его тело, когда к нему начинают предъявляться повышенные требования, в душе он остается маленьким испуганным ребенком и Ваша роль в этом - услышать этого ребенка, помочь ему принимать себя, учиться видеть вместе с ним его нового.
Поверьте, это очень интересно и то, что Вы вместе с ним будете через это проходить, будет для него бесценным.
Моя же миссия в этом:
консультировать и разъяснять непонятные моменты в поведении и действиях;
помогать видеть и принимать, как подростку самого себя, так и родителям его и самих себя;
давать возможность на совместных сессиях высказаться и быть услышанными и многие другие потребности, возникающие в процессе работы.

Пишите, звоните, я готова помогать Вам в этом.
Мой телефон - 0672711426.
Алена - психолог психоаналитически ориентированный психотерапевт.

[Елена Премудрая]

"Главной, пожалуй, особенностью семей с разведенными или разводящимися родителями, является обилие психических конфликтов, которые происходят не только между родителями, но и между родителями и детьми.
Жизнь в разводе изменяет условия жизни ребенка довольно серьезно: ребенку приходится отдельно переживать свое отношение к отцу и свое отношение к матери. Имеет место три аспекта:
- оба отношения разделены местом,
- ребенок проводит основное время с одним и только определенное время с другим родителем,
- разделение предполагает исключающее ИЛИ (или ребенок находится с одним родителем, или с другим).
Сразу после развода ребенку приходится привыкать к тому, что в одном и том же месте сразу с двумя родителями уже не побываешь. Приходится привыкать и к тому, что родители постоянно борются, в том числе они борются за воспитание ребенка (детей).
Бывшая триангулярная схема отношений рушится. Вместе с ней исчезает действие положительных эффектов, вызываемых ею. Триангулярная схема отношений помогает процессам индивидуализации ребенка, становлению его "Я". В полной семье ребенок чувствует себя более уверенно, существование второго родителя смягчает страхи в отношении первого.
В полной семье конфликты чаще разрешаются в рациональном порядке. В неполной семье ребенок в большей степени осваивает механизмы психологической защиты в решении проблем (то есть избежать их, а не решить их)". -
это цитата из книги Фигдора Г. "Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой", в которой он освещает те трудности с которыми сталкиваются и пытаются пережить дети, пока мама и папа ведут войну.
Это сложные, порой непереносимые переживания и они очень часто становятся травмирующими для ребенка.
Но еще один аспект, которого придерживаются родители - это сохранять брак во имя ребенка. Для детей, находящихся в условиях взаимной ненависти или равнодушия между любимыми мамой и папой, это является может даже еще большей травмой.
Поэтому у меня к вам, дорогие родители, собирающиеся разводиться или на фоне постоянных скандалов, пытающиеся не развестись, не спешите принимать то или иное решение, лучше потратьте немного времени, средств и обратитесь к психологу. Иногда нескольких консультаций достаточно, чтобы понять, что и как делать дальше.
Детях нужны, не сохраняющиеся ценой скандалов, вранья и замалчивания семьи, им нужны счастливые родители.
А как стать счастливыми родителями или просто счастливой женщиной и счастливым мужчиной, знаете только Вы и найти этот ответ я Вам готова помочь.
Не оставляйте жизнь на потом, не откладывайте, что авось рассосется, живите и будьте счастливы сейчас.
Психолог - мой телефон 0672711426.