Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[tsar1965]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
Ч Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишьЕ
Ч Почему? Я поверю.
Ч Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришьЕ
Ч Я тебе верю.
Ч Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришьЕ
Ч Я тебе верю, верю.
Ч Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришьЕ
Ч Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
Ч Почему?
Ч Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

[Barker]

Памятка в туалете водной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

[полковник1]

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

[Leliknet]

Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

[Парусник]

Грядёт Песах.

Суть любого еврейского праздника:
1. Нас хотели уничтожить...
2. У них ничего не вышло...
3. Давайте покушаем!!

[Виктор Степанович]

Звонок в Нью Йорк:
- Фима, алё, ну как ты там? Уже устроился?
- Нееет, еще пока работаю...

[Aliksoldat]

Наконец-то нашли тех, кто взорвал Чернобыльский реактор. Это были, конечно же, евреи - Миля Рентген и Изя Топ.

***
- Дамочка, дамочка, заберите свое полотно; у нас некроят и не шьют! А вы, молодой человек, чего уселись? Тут вам не парикмахерская, мы не занимаемся стрижкой!
- Так а чем же у вас занимаются?
- У нас делают обрезание.
- А почему ножницы на вывеске?
- А что по-вашему на вывеске должно быть?!

***

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

***

Роза Львовна,когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.

[полковник1]

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).

[Denis Rozmosh]

Изя понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов...)))))))))

[Ктоя]

- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили...

[Берта Соломоновна]

- Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

[полковник1]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

[Aliksoldat]

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

[полковник1]

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
— О!

[mademoizelle]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Парусник]

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?!
— Он стал мине,таки мал...

[Замок]

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться

[Масюнечка]

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

[Берта Соломоновна]

- Лева, Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой, Сара ! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

[полковник1]

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…