Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[BUSZ]

Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

[Jessen]

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!

[tsar1965]

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

[полковник1]

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[Профессионал]

- Роза, давай встречаться!
- Аркаша, да ты на одних моих туалетах разоришься!
- Надо же, никогда бы не подумал, что ты такая засранка!

[Папанин]

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра: - Сара! Как у тебя дела?
- Слава Богу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: -Кто это был?
- Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
- Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
- Если бы я вышла за него - мэром Хайфы был бы он!!!

[полковник1]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живёт сам.

[tsar1965]

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

[Масюнечка]

- Сема , я таки не можу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- Розочка , а где таки коробочка?

[Bogdanmr7]

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

[Сергун]

Портной Рабинович звонит в магазин Кацу:
- Алло! У Вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь!

[Масюнечка]

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

[Берта Соломоновна]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А ч**н?
— Успел направо перебросить...

[Парусник]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит??!

[mademoizelle]

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

Случайно перепало русскому и еврею по коробке сигарет.
Русский открывает свою коробку.
Еврей: "Слушай, всё равно открыл свою коробку. Дай блок."
Русский без вопросов протягивает еврею блок.
Русский достает второй блок, открывает.
Еврей: "Слушай, всё равно открыл блок. Дай пачку."
Русский без вопросов протягивает еврею пачку сигарет.
Русский открывает вторую пачку.
Еврей: "Слушай, всё равно открыл пачку. Дай сигарету."
Русский даёт еврею сигарету. Достает вторую сигарету, закуривает.
Еврей: "Покурим"

***
Изя приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

[Aliksoldat]

- Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

---------- *** ----------

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

---------- *** ----------

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

---------- *** ----------

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

[Leliknet]

[полковник1]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

[Замок]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать? Донашивать"

[Aliksoldat]

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.