Анекдоты - the best.

[BeViKo]

- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай, разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

[Taliban]

Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

[marsala]

он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрёт, зараза, как кабан.
она: Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... И при этом он все время жрёт, зараза, как кабан.
-------------------------------------------
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!
--------------------------------
Акула учит акулёныша:
- Видишь человека плавающего - подплывай к нему, сделай вокруг него пару кругов и ешь!
- А я не хочу делать пару кругов!!! Хочу сразу съесть!!!!
- Ну, хочешь с говном есть - ешь сразу...
--------------------------------------
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[Таки Да]

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

- Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

Когда девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, че уж тут...

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

[Daniels]

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома .

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия ...

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Все идет хорошо, только мимо ...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить , или ты мне уже нравишься" ?

[Парусник]

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

[Kuzen'ka]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[V_efire]

- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

[Lexxx]

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

[капитан]

Продается коттедж с видом на удобства…

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

Скакал Иван Царевич на коне три дня и три ночи… Весна…

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

[Lexxx]

Старый, но чудесный анек:

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z "> -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z ">[A-Z "> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

==============================

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.

==============================

Акция "День Земли" - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась.

==============================

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

[NIKE-BMW]

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

[Truly]

На актуальную виртуальную тему "У вас Сaps Lock придавило":

-- ЗДРАВСТВУЙ! МЕНЯ ЗОВУТ ЛЕНА!
-- Нажми Сaps Lock!
-- СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

[Фай Ди Флоурайт]

Поздравляю всех с днём смеха! Одесса, я тебя люблю!
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95.
За все время работы не было ни одного сбоя.
Подскажите, что я неправильно делаю...
----------------------------------------------------------------------------------
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
----------------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

[_4elovek_]

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету

[Авось]

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

[pgas]

На 1 апреля:
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

[AlexxK]

Классическая ситуация: старенький Ниссан влетает на светофоре в задницу бэхе Х5. Водила бэхи, матерясь, выскакивает из машины, подлетает к Ниссану, вытаскивает оттуда за шиворот блондинку, разлаживает ее на капоте и начинает с остервенением трахать:"На тебе, на! Третий раз уже на этом перекрестке... Получи!!!"
Блондинка:" А..а..аааа!!"
Водила бэхи: "Шо?! Так ты еще и кайф ловишь?!! На, получи!!"
Блондинка:"А.. ааа... а водитель Ниссана справа..."

[alndm]

На прес-конференції Партії регіонів:
журналіст: - Ви коли-небудь були під арештом?
Янукович: - Я ніколи не був підарештом, ви самі всі підарешти, якщо таке питаєте!
журналіст: - Кажуть, ви погано знаєте українську, це правда?
Янукович: - Люди, я чудово знаю українську! От на хіба таке казати?

- Виктор Фёдорович, почему вы не создали коалицию с БЮТ?
- А вы бы стали сотрудничать с бандитами, которым нельзя доверять и которые вас обязательно кинут?
- Нет, конечно!
- Вот и они не стали!

[Kuzen'ka]

- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

***

Те кто скупают соль - оптимисты.
Они думают что им будет что солить!

***
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.