| ||
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали лук Жадности и Желания, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой. А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык "Уныние". На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил Дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил: — Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал Дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов. Он улыбнулся и добавил: — Нет ничего смертоноснее уныния.
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину.
"Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате...
"Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
"Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
"А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж.
"А это кто еще???"- недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел
Наверное я повторюсь, но лень проверять.
Бородатый.... :
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или,пардон,тр@хается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем....
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
(((((((((((((((((((
Маленький мальчик идет и тянет за собой простой кусок веревочки. Проходящий мимо взрослый спрашивает:
- Почему ты тянешь за собой обыкновенную веревочку?
- А что я ее, по-вашему, толкать должен?!
Я первым обнаружил Cunearca Cornea в Азовском море
Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».
Мужик выиграл в Cпортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни ф*га себе! Как это ты умудрился ?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Если серьезно, - изумительная притча.
А, если кратко: "На рынке корову старик продавал. Никто за корову цены не давал."
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
— Хорошо.
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х...ёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Не совсем философия, но замечательная детская логика:
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста...
Венец трудов,превыше всех наград!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту $%^ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Лев и Бык играют в покер.
Раздаётся звонок телефона - лев берёт трубку.
- Да дорогая, да....я понял....хлеб куплю,порошок...? порошок куплю...,за детьми в сад заехать???? - хорошо, понял..заеду за детьми...ложит трубку.
Бык: Лев, ты чего - ты царь зверей - самый сильный, а жена тебя так прессует - нехорошо лев...нехорошо...имидж пострадает....
Лев: Послушай, рогатый... У тебя жена кто? Кто, я спрашиваю! Правильно - Корова твоя жена!!! А моя.....?Львица! Разницу чувствуешь?
Любит наш народ всякое говно.....
На анекдот не тянет, но и до притчи не дотягивает... Филосовские сказки скорее..
Понаехалитут был, что называется, гастарбайтер. Из Таджикистана. Он плохо говорил по-русски, работал то на стройке, то дворником, жил в вагончике и не любил скинхедов. Каждое утро Понаехалитут рано вставал, раскатывал молитвенный коврик, и становился лицом к Мекке. Затем молился. Закончив общение с Б-гом, Понаехали тут заваривал чай, съедал бутерброд и шел превращать город в сад.
- Понаехали тут! - огрызались ему в спину злые старушки.
И Понаехалитут им важно и радостно кивал. Ему было приятно, что даже в большом и шумном городе его все узнают, а значит - уважают. Понаехалитут очень любил Москву.
Ешкинкот был собакой. Очень это обидно было, кода все - как все, а ты - Ешкинкот.
От этого Ешкинкот часто болел, а ночами выл на Луну.
- Ешкинкот! - орали на него все, и кидались заботливо припасенными сапогами. И Ешкинкот понимал, что жизнь - несправедлива.
Мальчика звали Твоюмать. Так и звали. Редкое алеутское имя, обозначавшее на языке этого северного народа "Радость земной и небесной жизни" откопали в энциклопедии уроды-родители с замашками махровых интеллектуалов. Твоюмать пытался возражать, он в свои три дня четко понимал, что таким именем жизнь вряд ли можно будет прожить, и начал громко кричать. Ему сунули сиську. Так в столь юном возрасте Твоюмать познал силу взятки.
- Твоюмать! - кричали люди зимой, ласточками летя по льду.
Но Твоюмать не оборачивался. Он привык.
Екарный Бабай умел летать. Красиво так, аж дух захватывало.
- Ух ты, Екарный Бабай, - восхищались люди, наблюдая его гордый полет.
И Екарный Бабай млел.
Зойка был патриотом. Поэтому все время стучал. Без перерыва. Все конечно возмущались, однако молчали. На стук у Зойки была уважительная причина. Зойка был дятлом.
Эйты всегда носила белое платье, и вообще - была вся такая из себя красивая и воздушная, с яркой бесинкой в глазах.
- Эй, ты! - часто кричали люди, и Эйты часто оборачивалась: она была доверчивой, как ребенок, и часто от этого страдала.
Эйты очень любили мужчины. Имя ее было таким простым и удобным, что запомнить его было совсем несложно. В темноте постели часто был слышен нежный шепот:
- Эйты, как хорошо!
Потом Эйты вышла замуж. И сменила имя. Мужу не нравилось, что его жена постоянно оборачивалась на посторонние крики незнакомых мужчин. Теперь Эйты звали Аленой, и жизнь ее вошла в обычное для всех людей скучное русло. Но иногда, совсем редко, по старой привычке, Эйты все же оглядывалась. И в глазах женщины вновь загоралась бесинка. Эйты хорошо помнила, как ее зовут на самом деле.
Зашибись, студент первого курса, был тих и невнятен. Постоянное упоминание его имени заставляло молодого человека вздрагивать. Однокурсники относились к нему с презрением, Зашибись был плохо одет и непричесан, плюс скучен до безобразия.
Учился Зашибись хорошо, иногда даже отлично, хоть вызывали его редко: профессорам казалось странно кричать на весь класс это странное имя.
Удивительно, но Зашибись был любим девушками. Никто не понимал, почему. Но в отношениях с противоположным полом странный парень обладал каким-то невероятным, прямо магнетическим обаянием. Было в нем что-то, что почти каждый день приводило в тесную клетушку его однокомнатной квартиры новую пассию.
И тогда над ночным городом несся новый, восхитительный, полный восторга крик:
- ААААААААААААААААААА, Зашибись!
Факью работал дипломатом в посольстве в одной англоязычной стране. Он всегда ходил в костюме и галстуке и редко пил. Факью был сдержан, величав, иногда даже учтив. Его очень любили подчиненные.
- Факью, у нас опять международный кризис! - докладывали они шефу. И невозмутимый Факью, улыбнувшись, принимался решать дела.
Только знакомиться с женщинами Факью не любил. Они вечно его неправильно понимали, и били сумкой по морде. Очень обидно было, знаете ли.
Каквасзовут работала контролером в трамвае. Денег это не приносило, да и работа была нервная. Единственное, что радовало - то, что никто не спрашивал имя. Каквасзовут очень не любила касаться этого больного для нее вопроса, но и поменять надоевшие паспортные данные не могла - так ее назвала еще живая и очень больная мама, а Каквасзовут была очень хорошей дочерью.
Закончив смену, Каквасзовут шла в магазин, там покупала десяток яиц, картошку, немного овощей и подсолнечного масла, иногда - вареную колбасу. Затем шла домой и готовила себе и маме обед.
У Каквасзовут был когда-то муж. Он много пил, и обвинял во всем жену и ее дурацкое имя. Муж часто бил женщину, а та боялась идти в милицию - засмеют. Такое уже не раз бывало. Потом они развелись. Детей у них не было, а на собаку муж, уходя, даже не посмотрел.
Однажды, сходя с трамвая, Каквасзовут увидела красивый белый автомобиль. Она шла по улице, а машина все ехала и ехала следом. Наконец, Каквасзовут не выдержала, остановилась, и посмотрела прямо на водителя.
- Ну, - сурово сказала она.
Водитель вышел. Он был не так молод и не так красив, но хорошо и дорого одет, а самое главное - удивительно улыбался.
- Как Вас зовут? - произнес водитель.
- Это я, - улыбнулась ему в ответ Каквасзовут.
И самое удивительное, с этого момента и до конца лет у нее все стало просто безумно хорошо.
Доброеутро был злым и неприветливым человеком. Он много пил и дрался, у него почти не было друзей, а как-то под вечер взяла, да и ушла жена.
Работать Доброеутро не любил, перебивался поденщиной. Курил дешевые папиросы. Медленно, но верно, Доброеутро становился бомжем.
- Доброеутро? - как-то потряс его за плечо старый знакомый, бывший школьный друг, спешивший по Невскому на работу.
- Да пошел ты! - ответил ему Доброеутро, валявшийся пьяным среди бутылок. - Какое оно доброе?
А зимой Доброеутро умер. Когда его нашли, мороз уже сковал тело в странную ледяную скульптуру. Смерть не тронула только лицо. Больше всего санитаров, загружавших его в машину, удивило то, что в последние секунды своей жизни Доброеутро, судя по застывшему выражению, по непонятной никому причине, был полностью и абсолютно счастлив.
Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить: не разбавляем молоко водой..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
Ваши права
Тема: 
Социальные закладки