Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анна21]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!





Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

[odua]

- Роза, ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Рабинович с родственниками идут за гробом тещи. Вдруг кто-то спрашивает:
- Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку?
- Потому что на спине она храпит

Умирает старый еврей.
Родственники стоят возле постели.
Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание.
Берите бумагу и пишите...
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей.
Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч.
Фанечке, моей дорогой дочурке.....
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

[Terra_cotta]

Один из моих любимых анекдотов.

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит.
Прохожий: Мойше, куда тебя несут?
Мойше: Да вот, хоронят...
Прхожий: Мойше, но ты же живой!!!
Мойше (философски и печально): А кого это волнует?

[Парусник]

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

[капитан]

- Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
- И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

[odua]

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
"Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

[капитан]

- Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
- Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!

[волга]

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже. Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.

Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.

Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы
будете общаться на этом языке»

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

«Ма ништана алайла азе миколь алейлот?»

На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»

[ХатульМадан]

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

[волга]

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!

[Мэри_Поппинс]

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!

[Парусник]

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!

[Анна21]

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.


Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.


Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

[Анна21]

Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?

[MARBLE]

Из старых.

Война.
Перед атакой Сема пишет заявление:
"Если я в этой атаке погибну, то прошу считать меня коммунистом."
Потом немного подумав, дописал:
" А если нет - то нет."


Два одессита сидят в окопе. Один другому:
- Сема, вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну...

[Terra_cotta]

Приходит Изя к ребе.
- Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких-то бездельников. А недвно еще и крестился. Ребе, что делать???
- Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
- Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

[Парусник]

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи..!

[капитан]

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек - еврей!

[Terra_cotta]

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек - еврей!

В этом анекдоте есть еще первая фраза. Он начинается так:
1950-ый год. Цирк. Темно. и т .д.

[Анна21]

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона.Впереди Черное море. Дальше пути нет. Что делать?
Моисей говорит Моше :
- Подойди к морю. Скажи:раступись черное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует?- спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.


Входит в порт пароход "Александр Пушкин".
Внучек бабушке:
-Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
-Это такой великий русский поэт.
Проходящий мимо Рабинович:
-Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" - это бывший "Лазарь Каганович".