Смешно....

[tenderling]

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги

[капитан]

НАШ ЧЕЛОВЕК


НАШ ЧЕЛОВЕК…
1. ... не может заменить прокладку у крана, но знает, как навести порядок в стране.
2. ... извращения жизни превращает в шедевры искусства.
3. ... понимает анекдоты лучше, чем инструкции.
4. ... сетует, что напахали отцы, а сыновья совсем пахать не будут.
5. ... настолько просвещён, что верит только в научные гороскопы.
6. ... считает, что лишняя информация нужна, но вредна для народа.
7. ... работает так, чтобы всем было понятно: это ему противно.
8. ... когда нечего сказать, говорит особенно долго.
9. ... полагает, что и за границей может плохо лежать .
10. ... обижаясь на живых, воюет с памятниками.

[kotel]

ап

[Scarto]

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

[дровосек]

Предупреждение о новом способе мошенничества!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно
просят подвести их до метро,
у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение,другая назад
.И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам м-нет, а
вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей

[капитан]

[tenderling]

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

[Scarto]

Самое полезное от Приморской райадминистрации - это тенёк...

[Soroka_S]

Ноутбуки: правила вырывания клавиш.
Рекомендации по выбору шкафа для прятания.
Кулинария: солим суп и кашу сами.
Фломастеры, шелковица, борщ, обычная грязь - чем еще можно украсить белую футболку в детском саду?

[*Anett*]

[*Anett*]

[дровосек]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа


...Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе ...ец!!!

[L-SOVA]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это – Агния Барто!

[Scarto]

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились...

[капитан]

Семь вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Открыть глаза подруге.

2. Поддаться минутной слабости.

3. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

4. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.

5. Похудеть на 3 кг.

6. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

7. Постирать паспорт.

[Замок]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Замок]

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

[капитан]

Вопросы с женского форума

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[Scarto]

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

[дровосек]

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х... ті яблука!