Я конеччно извиняюсь, но другие отношения тогда должны были всеже начаться до того как люди разошлись, а не после наверное, я понимаю, что месяц полтора наверное это не много, но всеже не до, да и "старая" семья тоже наверное не за месяц распалдалась, а за какое-то более приличное время.Сообщение от ShtefanK
а за что вы извиняетесь?
тут как бы ничего не "должно", как бывает, так бывает. я просто о том, что очень полезно, чтобы одни отношения закончились, потом был период одиночества, а потом начались бы другие. но это..правда страшно может быть.
потому как лучше, чтобы понять, что в этих отношениях плохо, находясь еще в них, и потом их завершить, а не сравнивая с новыми, где типа хорошо. часто это иллюзия, т к конфетно-букетный период всегда ярче кажется, чем те отношения, где уже важно что-то делать самому, а не надеяться только на страсть
я вот встречала такой феномен как наложение отношений: люди 10 лет как развелись, уже разные семьи, а встретить друг друга боятся, напиваясь, плачут от обиды. А если есть обида, то значит отношения не закончены
Последний раз редактировалось ShtefanK; 11.11.2011 в 17:32.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Я извиняюсь за то, что тут как бы есть один очень тонкий момент, даже если человек начинает жить один, то его друзья, или привычный круг общения никуда не деваются, а следовательно предположить, что жизнь все таки продолжается, а не идет от точки до точки, тем более например, что от старой остаются лишь напрягающие стычки да не понимание. Думаю что всеже не следует события рассматривать в последовательном только порядке, но и в параллельном тоже. То, что люди перестали жить вместе, это одно, но то что это не событие одного дня тоже. Это же не значит что человек взял шмотье и ушел жить к другому, а он ушел жить один, а там как бы и работать нужно и с людьми стыковаться.
ну да, и в чем ваш вопрос? Одному -не значит запереться в четырех стенах)) Одному, но жить свою жизнь, пересматривать ценности и т п. Я имела ввиду не под крыло к кому-то, кто не особенно то нравится, но так, чтоб носки чистые были)) Или по крайней мере осознавать, что мол я у этой сейчас пересижу, но вообще то это не тот человек что мне нужен. Просто временно пригреться так можно и на десяток лет, периодически вспоминая, что не очень то она мне и нравится, но борщ варит хорошо. Это как сахарозаменитель.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Вопрос к тому, что все же на жизнь нужно с реальной точки зрения смотреть, а не с идеальной - идеальной не выйдет, потому что уже куча грязи былаПрицепились за штамп, в данном случае, что мол думает, а не вернуться ли обратно, вот только я связи кроме неудобств(иногда существенных), которые я описал, не вижу. Ну вышла такая крайняя ситуация, а вот реаль решить ее было во мгновение ока невозможно, возвратов понапридумали, итд. На личие штампа говорит лишь о наличии препятствия, а не желании отката назад.
спасибо за совет, но я именно с реальной и смотрю. и когда говорю "хорошо бы", я не имею ввиду "так должно быть". я ни в коем случае лично вам никаких упреков не делаю, я отреагировала только на сообщение _guess_ важной для меня мыслью и опытом.Вопрос к тому, что все же на жизнь нужно с реальной точки зрения смотреть, а не с идеальной - идеальной не выйдет, потому что уже куча грязи была
я так понимаю, мое замечание как то зацепило вашу ситуацию? но я из вашего текста мало что про нее поняла. только вижу, что описывали что-то, что невозможно было решить "во мгновение ока", а я точно не предлагала ничего решать скоропостижно.
да, вот почитала, и если я правильно поняла, то бывшая размахивая штампом решила вернуться? а какое отношения это имеет к отношениям, извините, за тавтологию? мы с первым мужем 5 лет жили в разных странах и не общались, до того момента, как набрались мужества начать переговоры о разводе. как по мне отношения и штамп не всегда одно и то же.
поправьте, если таки ситуацию не поняла
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Между прочим, сахарозаменитель диабетикам жизнь порой спасает. А лучше влюбиться до беспамятства, а потом разойтись, в том числе потому, что без борща язву заработал? Период, когда есть возможность разобраться в себе - это, конечно хорошо. Но не понастроит ли человек себе за это время воздушных замков, нежизнеспособных каких-то мечтаний? Ведь тот, кого мы ищем, может: как оказаться в соседнем подъезде, так и не существовать в принципе, как большинство идеалов. На самом деле возможность разобраться в себе есть еще до окончательного разрыва отношений. Когда люди остыли друг к другу, они не так много бывают вместе и могут понять, чего уж точно не хотят в новой жизни.
А потом советы "пожить свободной, полнокровной жизнью в одиночестве" чаще всего остаются только советами. Не каждый может, особенно после многолетнего брака, общаться с общими знакомыми в прежнем режиме, уходя от лишних ранящих вопросов. Пару раз наткнувшись на такие вопросы, человек замкнется в себе, если не впадет в депрессию. Я говорю прежде всего о тех, кого оставил партнер, а не о тех, кто ушел сам. Потому, что ушедший в большей степени обычно готов к разрыву. Это - его решение, на принятие которого было по любому больше времени, чем у оставленного партнера.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Мне кажется что взаимопонимание пропадает когда пропадает любовь
ЕГО друзья никуда не деваются, а вот круг общения меняется, иногда даже очень сильно.
Возможно, но не у меня, мои друзья, остались при мне, ее при ней, как бы жизненное личное пространство не нерушалось, но моих не воспринимала она, я не воспринимал ее друзей, те кто стали общими на тот момент, или были, со мной до сих пор.
По мне тоже, до тех пор, пока не начинаются реальные препятствия, на которые я указал в данном случае.
бывает по-разному. у меня, например, были отношения, с которыми и ушел весь круг общения, практически, т.к. мы дружили с ЕГО друзьями. было невозможно пусто и больно, но это помогло мне. эта пустота вымыла все, что было лишним и я потом наполнила себя сама, чем захотела.
я согласна со ShtefanK в том, что сначала нужно закончить одни отношения, а потом начинать другие. при чем под "закончить отношения" я не имею в виду просто перестать общаться.
У быдла есть особенность: оно - всегда не ты. И это восхищает.
Я извиняюсь за не складной слог, бо пбян более чем сильно, но позволю себе заметить, т.е. вы бы послалибы под три черты человека, который с Вами оставаллся почти до конца? и не сдавался?
А может просто связаться с тобой в тот момент когда онем думаешь
совершенно верно!
Если можно, и для меня поясните, что значит "три черты" и до какого конца и почему оставался?
Что то подсказывает мне, что вы про благодарность этому человеку, но ведь на благодарности отношения не построишь. Это манипуляции какие-то: я тебе помогу, только ты потом со мной не разводись..
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
в точку...)
А называйте как хотите
Уходит любовь, появляется измена. И прощения в этот момент уже не требуется. Семьи уже нет. И, наверное, лучше "разлететься". Если нет - дальше только муки. Дальше - чужие люди предъявляют друг другу непонятные претензии. Жизнь превращается в карусель непонимания и неприятия.
Кому не требуется прощения? Тому, кто отказывал некогда любимому человеку в близости, в первую очередь, душевной? Ну день, ну неделю, ну месяц, ну полгода, или сколько там каждый может это выдержать. Так когда семья перестаёт существовать? Может, раньше того, что называют изменой? А тогда, когда меняется отношение к семье, а близость остаётся только на бумаге?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки