Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Соломея]

[Папанин]

- Яша, а тебе шо никто таки не говорил, шо женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

[Ктоя]

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

[Leliknet]

[Берта Соломоновна]

Старый еврей настоял, чтобы его сын – известный хирург – делал ему операцию. Перед наркозом он подзывает сына к себе и говорит:
- Все будет нормально, сынок. Ты отличный специалист! Главное не забывай о мигрени.
- Но у меня нет мигрени, отец.
- Мигрень у тебя будет, если ты накосячишь с операцией и твоя мать с бабушкой переедут к тебе жить!

[полковник1]

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

[Владимир Ц.]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…


Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!


- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.


Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.


Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

[Leliknet]

[Соломея]

-Софочка, у Вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья!

- Рабинович, вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете? - Я разрыдаюсь!!!

[Bogdanmr7]

Соломон Маркович, мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

[Профессионал]

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

[Ктоя]

— Скажите, Одесса красивый город?
— Вы никогда не были в Одессе?
— Нет
— А сколько Вам лет?
— 54
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?!

[Leliknet]

[kraksik]

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

[Mari3]

[Парусник]

Рабинович - Гольдману:
- Если Вы войдете в мой дом, Вы сделаете мне честь.
А если пройдете мимо, - одолжение...

[Масюнечка]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

[полковник1]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— …[аналогично]…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

[Папанин]

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Мне нравится быть такой долгожданной!..

[Aliksoldat]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...