Анекдоты - the best.

[Анна21]

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!



По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".



Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

[Begemotik]

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.


Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

[Alias]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

*********************************************

Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Well1999]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня
говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы
помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть
слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав
в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи,
выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль...

[baryaba]

-Почему застрелился Гитлер?
-Ему счет за газ пришел.

[Парусник]

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна
второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
- А мне - пивка!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"

"Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.

- Мадам, Вам куда?, - вежливо осведомился поручик Ржевский.

[Таки Да]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой прибор, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

[Zanna]

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

[pgas]

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

[Анна21]

Ночью жена прижимается к мужу:
- дорогой, возьми меня!
муж:
- спи, дура, я никуда не еду!



Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а
мать смотрит и удивленно спрашивает:
-Сынок а почему на всех рисунках
ты рисуешь одну меня???
-А к нам когда воспитательница в группу заходит,
всегда говорит: -
-"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!




В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...

[pgas]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

-Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение есть ли от них какой толк? Как их граммотно применять ? Всем спасибо за внимание!
-Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

[Парусник]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
(из переписки с читателями "Спид-Инфо").

Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".

Сын 12 лет нашел у отца в тумбе "Плэйбой" и пакет "Виагры". К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.

[капитан]

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GCM - 10 секунд бесплатно"

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо┘ А у Вас, кроме водки, ничего нет?


Объявление в Чукотском туалете:
Пописал-струйку поставь в угол!

[Lexxx]

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!:.Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!

========================

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!

=======================


Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

=========================


- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

[KTC]

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает и говорит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица в ступоре:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Дорогой, я тебе изменила всего три раза: с симфоническим оркестром, с футбольной командой и... помнишь, на выборах, тебе не хватало 1857 голосов..?

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

[Анна21]

Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.


Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания


Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.


Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!


- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…

[НИКОЛЯ!]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

[Taliban]

Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

[Od_serega]

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

****

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены
День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

****

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


****

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают:
- Что делала, как смогла?
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?
- Да, два раза получалось...

****

[шёлк и кашемир]

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, а ты что делаешь после секса?
- Засыпаю. А ты?
- Одеваюсь и быстренько сматываюсь, пока ты с работы не пришел.